Donde estan mis propositos?

Los propositos de ano nuevo se han vuelto dificiles de conjurar.
Por falta de espacio los escribi en el reverso de un recibo de Tesco que se me escapo del bolsillo en el trayecto Hackney- Green Park, y andan ahora perdidos por cualquier estacion, al amparo de esta lluvia que no cesa.

Corren el peligro de ser encontrados por cualquier desalmado que pudiera hacer uso de elllos: querer llevarlos a la practica.

Servirian mis deseos a otra persona?
Ah no, eso no. Mis propositos son mios.
Estaria bueno que a alguna inglesita con gustos poshianos le diera por estudiar el cine Postcolonial Latinoamericano. O escribir un guion. O comer mas verduritas y menos chicha...si no saben como decir gazpacho!

Imagina que deja de tintarse el pelo y hacerse las unas por leer a Angel Gonzalez (besos desde abajo maestro!) o salir a correr por Lea Valley (en cuantico que se vaya la escarcha, lo juro).
Claro que, para dejar de morderse las unas tendria primero que empezar a morderselas, y para llegar a mi talla de pantalones habria de renunciar a las fish and chips, cockteles varios, kebabs, pintas de Stella y sucedaneos, barritas de chocolates varios, el redondo del domingo y los sandwiches preparados del resto de la semana. (no se rian, la dieta inglesa es mas o menos esta).

Lo de mejorar en la cocina, hacerme un hueco en los medios cinefilos, o aprender un baile/deporte nuevo, (asi como algun truquillo de estiramiento horizontal) dudo mucho que me lo copien, asi de sosas, lazy y descastadas son estas tipas.

Pensandolo mejor, como parece que me acuerdo de todos, quiza no cumplo ninguno y me ahorro que me tachen de copiona.
Feliz Ano senores/as mios/as.

yO SOY DE mURCia

http://es.youtube.com/watch?v=33vTpqiFUDM

No puedo subirlo! Que rabia, pa una vez que voy a poner una sonrisa en el blog.
PASEN Y DELEITENSE.

Cambio necesario

Me repatea el que me cueste tanto sentarme a hacer esto.

Sera porque aun me aferro a la palabra en la pagina, y me recuesto en el sofa rellenando libretas que acumulo como tesoros. Sera porque nunca me atreveria a abrir mi corazon (y mi cabeza) en un sitio tan...publico, y por eso me escurro entre metaforas y frases misteriosas que significan nada, y mucho tambien.

Sera porque cuando empiezas algo, y estableces una linea de actuacion, cuesta mucho salirse de ahi, sera que el blanco del fondo me pone en ese estado meditabundo que uno acaba confundiendo con la melancolia.

Voy a intentar cambiar la corriente, forzarla a sonreir...y si aun se resiste...igual deberiamos cerrar el capitulo, pasar pagina, y empezar otra con colores nuevos.

Me atrevo, no me atrevo

De animos ando sobrada, es solo que no me lo acabo de creer. Estoy cerquita, cerquita, el micro en la mano...y me quedo muda. O peor, tartamudeo.

No me sale una noticia a derechas, ni a izquierdas.

Jo, me perdi la entrevista de Buenafuente a ZP...aun no se como cono funciona la calefaccion, y ni una copilla de vino me puedo permitir pa mitigar las penas.

Sin vida social, con muchos suenos, y reacia, que tia mas rancia.

La maga se va a vivir sola

Me he mudado a una casa llena de libros. Como premoniciones se arremolinan en la cocina, el bano, el salon.

Focault, Freud, Descartes, Kundera, Sartre, Cortazar, las obras completas de Borges (!), Voltaire, Russell, Woolf, Wilde, Quevedo, Conan Doyle, Darwin, Cervantes, Roy, conviven con manuales de economia, tratamientos para el

disorden bipolar, biologia del desarrollo, diccionarios de frances, aleman, italiano, ruso.
Primeros pasos para tocar el piano (que descansa, silencioso, en el estudio), Guia de la persona inteligente hacia el ateismo, Estructura de las revoluciones cientificas, Psicologia del ajedrez, Libro de quotas para hereticos, Leonardo: la obra y el hombre, Pasos hacia una ecologia de la mente, Prosa completa de Woody Allen...y no acabe de empezar.

Me relamo pensando en el invierno que me espera, aunque tenga que reparar la ducha, la lavadora, y no tenga una olla para cocinar.

Le estoy muy agradecida a my landlady por preguntarme si me importaba guardar los libros. No mujer, yo te los cuido...
No tendre tiempo para respirar, con el curro, el Master, tal cantidad de libros y peliculas...me recreo en lo absurdo de la velocidad a la que van nuestras vidas.

Nunca pense que un viaje a Ikea me haria ilusion. Que cosas.

Tatalurgias de media noche

Hasta me lo creo otra vez.Parece que estamos volviendo del espacio exterior, de ese viaje largo cargado de pesadas preguntas. Pesos preciosos que se han quedado atrás, por los que aún duelen las marcas en la espalda, pero que eran...necesarios.(?)

Toca relajarse un poco, dejar de pensar, dejarse llevar, parar el ritmo por unos días.

Cuando pienso en lo mucho que pienso, lo que me impide pensar propiamente por exceso de uso del músculo pensantil...me pienso tatalúrgica. Alguna idea?

Things I look forward to

La tarde del domingo pasó entre el dial de jazz, los libros de teoría del cine y la comida india. Recuperando las ganas, preparo las vacaciones, vagabundeo por tiendas de posters antiguos, imagino el color de las paredes de mi nueva casa.

Terminar una etapa siendo consciente de ello es un regalo divino. Los dioses me han dado tres semanas para bailar, volar, emborracharme, hacer regalos, volverme loca, conducir, dormir en mi cama, (aquella que guarda los pensamientos de vidas futuras) coger un ferry, hacer fotos, comer tortas de chicharrones, ver el mar (!!!)....nadar, rejuvenecer viejas querencias, y...quién sabe, encontrar nuevas.

Me siento afortunada, imagino la vida de allá, la de después de esto, y me apetece mucho, mucho.

Things I look forward to:

* To put up orange shelves full of books on a blue wall.

* To cook in a oven that it´s actually been cleaned...once.

* To light up inciense and candles, pour a glass of red and lie down wondering in the couch, between my new coushions.

* To sit down at the computer and..write without being disturbed.

* To have the safe feeling of being alone, and happy.

* To finish that book, watch aaalll those movies, cry until Im short of breathe,

* To wear boyish clothes and not worry about what my hair looks like.

* To drink green tea with jasmine in the morning, in the evening, at dawn...with a spliff.

* To listen to Radio3 in the morning whilst getting ready, dancing around.

* To come back home...and relax. To come back home and invite people around..when I feel like it.

* To come back home and find everything where I left it, waiting.

* To have many nights like tonight, peaceful and rewarding.

Inner homework

Siempre fui una chica fuerte, decidida, trabajadora, persistente. Tenía metas claras, y las alcanzaba sin mucho esfuerzo aparente.

Lanzaba frases como misiles, seguras y sin vuelta atrás.
Apabullante seguridad y mucha fuerza eran mis signos de identidad. Asusté a muchos, y me consta que influí en otros, no siempre para bien.
No tenía miedo, sí curiosidad, y voluntad de mejorar, aprender.
Hoy quisiera recuperar un poco de esa seguridad, convencerme de que el futuro realmente no importa, de que lo que importa son estos momentos que dejo pasar tirada en el sofá, compadeciéndome de mí misma.

Me siento como un niño castigado sin verano y con muchos deberes. Puaj!

Caminante no hay camino...

Tener un sueño es jodido. Los sueños son lejanos, azules, esponjosos. Se presentan impecables, sin defectos, engañosamente perfectos.
Me quedo con todo eso de "lo importante es el camino", porque, una vez alcanzados, dejan de ser tan estupendos. Y lo único que queda es añorar el camino recorrido.
Sé que éste período trata de eso, de disfrutar lo que hay, mientras pueda. Pero no tengo ganas. Sólo me apetece recostarme en la arena, encontrar ése libro que me enganche hasta no poder pensar en nada más, sentir el sol en mi piel, no volver al restaurante. Nunca.
Dentro de mí, la sensación de que algo bueno ocurrirá pronto. Y la complicidad de esas miradas pecosas. Me gustan las sorpresas. No dejéis de dármelas.

Ojala, con acento en la A

No es que lo presienta, es que necesito que ocurra. Necesito que el vacio este cerca, llegar a la orilla de una vez, para saltar sin pensarmelo. Que salga bien o mal no es lo crucial en estos momentos. Simplemente que llegue de una vez.

Que el vuelva, o se vaya, de una vez por todas. Que me lo arranquen de dentro, de los pensamientos, de mis noches con sudor y lagrima.

Anoche vi sus pies. Como en un plano bajo, pegado al suelo, cinematografico. Sus zapatillas se alejaban andando despacio, dejandome alli, agachada, pegada a las baldosas. Muda.

Ojala fuese muda, ojala no tuviese dedos con los que teclear ignominiosos mensajes que destruyen todo. Ojala...como hace diez anos, Silvio cantando, llenando los rincones con su acento meloso.

Sin estructura, sin razon, sin esperanza. No empezar nunca una frase con un NO. Parece que Mr. Peel me contagio la tristeza.

ssshhhh!

¿Pensaste alguna vez que sería distinto? Hasta ahora no has defraudado, no te has detenido a pensar en otra estrategia salvadora y magnífica. Te dejas ser.

Te apañas, y vas cuidadosamente hilvanando historias que suponen coartadas, pedazos de noches, clarividencias.

Aprendiendo títulos, fechas, te orientas sin saber el nombre de las calles, respiras el olor a comida grasienta, evitas los charcos.

Y de vez en cuando, te emocionas. En mitad de un dría gris, una lágrima salvó tu esperanza.

Ya no es posible preguntarse cuándo, cómo, eso ya no importa.

Alguien está esperando tus sonrisas, tu miedo, tus certezas. Alguien suspira en la oscuridad, cómplice. Y se pregunta ¿cómo? ¿cuándo? ¿dónde? mientras recuesta perezosamente su vida en la almohada.

ROJO Y NEGRO

Pensar que no sé qué pensar, la rabia me envuelve, me doblega. El pecho pegándose a la espalda en un intento de unir dos mitades que no se conocen, que reniegan la una de la otra, que siguen caminos diferentes, delimitados por la razón y el deseo.

Sinsabores que de repente empañan los traviesos guiños que la vida me hizo últimamente. Culpabilidad sólo mía , producto de una explicación que debí haber dado, que ahora duele por no haber comparecido, y quiere ser. Y esa otra explicación, la que quería escuchar, y quizá incluso llegue, aunque siento que aún no, aún no.

Quiero volver a las granadas desgranadas en un cuenco, tirada en una manta en el suelo, con pantaloncillos heredados y coletas, a mirar películas antiguas como si el mañana no existiera, y sentir el fresco de las baldosas cosquilleando la espalda.

Estupendamente, gracias

Adivino respuestas a esas preguntas que me formulan, pero no soy capaz de articularlas. Algunos días me gustaría sentarme a hablar con Mr. Peel de todas esas cosas que tenemos en común, cantar una canción a grito pelado sin temor a quien me escuche, comerme un buen plato de jamón y queso. Sencillas cosas que hacen que todo ésto valga la pena...muchísimas.
Pensar que me lees en secreto, y no te atreves a decir hola...no sé si me halaga o me molesta. Sabes que la incertidumbre no es lo mio, no puedo manejarla.
El guión está a punto, un par de retoques...y empezamos a filmar. Dónde encuentro yo en Hackney un trocito que se parezca a Gales?? El presupuesto no es limitado, es que no tenemos presupuesto. Material y muchas ganas, eso sí, a ver qué sale.
Se trata de hacerte saber que todo va estupendamente, que me estoy concienciando para esos seis meses sin beber de los que tanto hablaba (no podían venir en peor momento), que los amigos se dejan sentir desde lejos de las formas más insospechadas, y me hacen muy feliz.
Ah, y que sí, que va en serio, que voy ha hacer el Master...y me quedo un par de años más.
Al menos las piedras del camino han dejado de clavárseme en las rodillas, las aparto de una patada con una soltura que asusta. Me reencontré, y pienso cuidarme.
Estupendamente, gracias.

Abandono

Hace tiempo que decidí (vagamente) lo que quería ser de mayor, pero luego cambié de opinión, y ahora que lo tengo más o menos claro, ya no quiero ser mayor nunca más.
Quería quitarme de encima esa persona que me estorbaba, hasta que me di cuenta de que esa persona no tiene dónde ir, de que en lugar de empujarla debía recogerla, dejarla quie escriba, que se exprese, que me dé el coñazo...porque esa persona no es otra que yo misma, con mucha más mala leche, pero más libre.
En el sentido de que a ella realmente no le importa lo que los demás piensen, no le importa perder una tarde (día, fin de semana) encerrada en casa y en sus pensamientos, sus libros, su música.
Es bastante más sincera, mas auténtica en sus acerados comentarios, más hija de puta, en definitiva.
Así que, en lugar de corregirla, voy a aprender a comprenderla,y a usarla. La he transformado en uno de los personajes de mi guión, y como él, aún no tiene nombre, pero está encontrando su sitio en Courier New, se me descubre medio japonesa y rockera, y me está viniendo de muerte para canalizar toda esa rabia que no sabía dónde poner.
¿Que tengo abandonado el blog? No hombre, si yo vivo aquí.

Oiste a los pajaros anoche?

Porque la vida me sonrie, los ninos me miran, los amigos me miman, las tardes se han vuelto aprovechables...me concedo un premio.

El premio de sonar (abiertamente y sin limites), que todo saldra bien, que los obstaculos no existen, que todo el mundo tiene algo de bueno.....alcanzare la gloria chiquita de saberme unica y revoltosa, y no creere a los que me aseguren lo contrario.

No pondre la otra mejilla, (esta llena de moratones), pero escuchare las replicas y les dare su justa respuesta.

Se acabo la pena, por el mundo, por mi, por los demas. No me sirve, y ademas es muy molesta, no me dejaba escuchar a los pajaros, de madrugada.

Ayer les oi, y me sorprendio no haber prestado atencion antes a su llamada nocturna e inesperada.

Creerme que puedo, y poder creermelo.

El dia que te cure el aburrimiento

Usted no me creia capaz de arrebatarle, y hete aqui que le sorprendi dando tres vueltas de campana y cayendo sobre todos sus prejuicios, inmoralidades, sarcasmos y arrepentimientos.

No fue trabajoso o doliente, me deslice sin problema entre preguntas sin respuesta, certezas casi ciertas, pero sin confirmar, y cuestiones tediosas que le mantenian despierto de madrugada.
Una vez dentro,supli la inexperiencia con verdad verdadera, preguntas a bocajarro y sin aviso, escepticismo mundano.

Y vaya si lo logre, no solo consegui su curiosidad sin limites, sino que entre a formar parte de su vida, aquel secreto sin puertas donde tantas veces anhele aproximarme, misterioso e incierto pasadizo en el que a duras penas se ve la luz y que me conduce a caminos nuevos, gargantas secas y cigarrillos compartidos.

No puede usted negarme nunca mas, ya cerre las cortinas y puse un disco, encedi las velas, abri el libro por esa pagina que trastorna, y le servi un vaso de vino. Sentemonos pues, disfrutando de este alargarse de las horas por los dias, por mis piernas, por sus manos.

Nunca una palabra curo tanto, o tan rapido, toda la desidia de este mundo.

Dos mil sieteeeeeee!!!!!

"Que nadie diga de tí lo que el alma del río podría decir de sus orillas,
que existen para limitarlo. Antes no correr en la vida, antes secarse el
soñar."

Feliz Año Nuevo!!! ( qué bien que ya pasó todo). España sigue donde la dejé, con sus mismos dilemas, pero con más leyes, más gente, más bares...
Un montón de centros comerciales y un montón de inmobiliarias, agárrense...24!! sólo en mi pueblo... Qúe locura más grande, cuánto trabajo en este año que comienza para los pobres novatos de la Fiscalía Anticorrupción...

Cada año me siento menos navideña, pero me alegro mucho de tener una excusa para ver a los míos y cantar, aunque sea villancicos.
Volver a mi habitación, y echarme de menos, porque claramente ya no soy quien pintó esa pared y la llenó de libros, pintó esos cuadros o posó para esas fotos. La prehistórica conexión a Internet que tanto bien me hizo entonces, mi Yashica...
He decidido dejar a un lado mi mochilera pretensión de viajar con lo mínimo, y he arrancado de las paredes fotos, posters, dibujos...me he traído media vida en la maleta, porque no podía dejar allí a Pessoa, otra vez. El pobre.
Es extraño, lo que más echaba en falta eran mis libros, ir a la estantería y saber a quién voy a encontrar, a releer. Ahora pienso que igual me pasé un poco....pero el dano ya esta hecho.

Tomo prestado un sofa y un computer para desearles Feliz Ano, muchos besos, menos frio, algunos guinos y paisajes nuevos. (Con olas y sin, que no para todos son imprescindibles)
Esperare a ordenar mi vida un pelin para ordenar mis ideas con ella, este post no tiene ni pies ni cabeza, este viernes tampoco... no hay tiempo para mucho, de todas formas, con el viaje a Praga, el curso de guión, las Application forms de la Uni, los nuevos inquilinos...hum. ¿Qué hago aquí sentada??

Gracias por sus visitas y comentarios, besos variados, y vuelvan por aquí.

Esta nuestra Navidad

Se acerca, se acerca...se acercan dos semanas en casa, muchos besos, promesas de perpetuidad, viejos deseos, y espero... nuevas sorpresas, siempre espero sorpresas.

Esta confianza estupida en el futuro me está costando la salud. Un poco más, un poco más, y de repente ya ha pasado... ¿lo disfruté?

Dices que me lo merezco, pero no tengo tiempo de darme cuenta. Y desde luego, no es como lo imaginé. Aún queda mucho por hacer.+

No consigo enhebrar los verbos, se desfiguran los dedos sobre el teclado, la música me pide que pare, me tumbe y recuerde. Te recuerde.

Hoy no me tengas en cuenta

No me tengan en cuenta la suspicacia, se la debía a quien no me quiso bien, y era hora de estrenarla. Como no hay rencores, tampoco hay orgullo, o desafío, se vive como se puede, y como se quiere, que es muchísimo.

Aunque algunos pierdan la curiosidad, y nos importe (mucho) no estar lo bastante crecidos, o leídos, o quién sabe. A estas alturas del partido (como dice mi querido Mario) no creo en nadie en particular, pero cuánto bien nos hace la companía que intuímos, entre las sombras lejanas, con asentimiento y sonrisa leve.

Como cuando me llamaste esta noche para compartir tu alegría y yo me quejé de la falta de entusiasmo que percibo (maldita sea!) no hacia mí, pero un poco hacia lo que seré.

No puedo pedirles atención constante, sería egocentrismo puro y duro, aunque a veces...ya sabes, me sienta el fin del mundo y quiera que te pierdas en mis orillas.

La culpa es mía, lo sé. Y qué puedo hacerle, si le echo de menos sin darme cuenta, sin conocerle.

Una palabra tuya me hizo reír, las suyas sanan y reafirman.

Qué duro el no encontrarse en las fotografías, en los parques, en las notas dejadas en la esquina de un libro. Qué duro ser distinta cada día.

Nostalgia de un atardecer en La Punta...

No me esperaba el color del cielo, la luz. Los atardeceres eran indescriptibles, parecíamos estar en el final del mundo, sin deber nada a nadie, contemplando.

Caminar entre marismas, siempre fumadas, como anorando el tiempo que no estuvimos alli. Descansar de mi vida, de mí. Vacaciones en el paraíso, reencontrarse y echarse de menos. Disfrutando los días lentamente, cada rato uno menos, y luego él, la confirmación de la sospecha, y ser feliz, porque tengo "entre 21 y 30", mis besos son muy guapos, y me sienta bien el rubio.

Nostalgia de un atardecer en La Punta....