Tatalurgias de media noche

Hasta me lo creo otra vez.Parece que estamos volviendo del espacio exterior, de ese viaje largo cargado de pesadas preguntas. Pesos preciosos que se han quedado atrás, por los que aún duelen las marcas en la espalda, pero que eran...necesarios.(?)

Toca relajarse un poco, dejar de pensar, dejarse llevar, parar el ritmo por unos días.

Cuando pienso en lo mucho que pienso, lo que me impide pensar propiamente por exceso de uso del músculo pensantil...me pienso tatalúrgica. Alguna idea?

Things I look forward to

La tarde del domingo pasó entre el dial de jazz, los libros de teoría del cine y la comida india. Recuperando las ganas, preparo las vacaciones, vagabundeo por tiendas de posters antiguos, imagino el color de las paredes de mi nueva casa.

Terminar una etapa siendo consciente de ello es un regalo divino. Los dioses me han dado tres semanas para bailar, volar, emborracharme, hacer regalos, volverme loca, conducir, dormir en mi cama, (aquella que guarda los pensamientos de vidas futuras) coger un ferry, hacer fotos, comer tortas de chicharrones, ver el mar (!!!)....nadar, rejuvenecer viejas querencias, y...quién sabe, encontrar nuevas.

Me siento afortunada, imagino la vida de allá, la de después de esto, y me apetece mucho, mucho.

Things I look forward to:

* To put up orange shelves full of books on a blue wall.

* To cook in a oven that it´s actually been cleaned...once.

* To light up inciense and candles, pour a glass of red and lie down wondering in the couch, between my new coushions.

* To sit down at the computer and..write without being disturbed.

* To have the safe feeling of being alone, and happy.

* To finish that book, watch aaalll those movies, cry until Im short of breathe,

* To wear boyish clothes and not worry about what my hair looks like.

* To drink green tea with jasmine in the morning, in the evening, at dawn...with a spliff.

* To listen to Radio3 in the morning whilst getting ready, dancing around.

* To come back home...and relax. To come back home and invite people around..when I feel like it.

* To come back home and find everything where I left it, waiting.

* To have many nights like tonight, peaceful and rewarding.

Inner homework

Siempre fui una chica fuerte, decidida, trabajadora, persistente. Tenía metas claras, y las alcanzaba sin mucho esfuerzo aparente.

Lanzaba frases como misiles, seguras y sin vuelta atrás.
Apabullante seguridad y mucha fuerza eran mis signos de identidad. Asusté a muchos, y me consta que influí en otros, no siempre para bien.
No tenía miedo, sí curiosidad, y voluntad de mejorar, aprender.
Hoy quisiera recuperar un poco de esa seguridad, convencerme de que el futuro realmente no importa, de que lo que importa son estos momentos que dejo pasar tirada en el sofá, compadeciéndome de mí misma.

Me siento como un niño castigado sin verano y con muchos deberes. Puaj!

Caminante no hay camino...

Tener un sueño es jodido. Los sueños son lejanos, azules, esponjosos. Se presentan impecables, sin defectos, engañosamente perfectos.
Me quedo con todo eso de "lo importante es el camino", porque, una vez alcanzados, dejan de ser tan estupendos. Y lo único que queda es añorar el camino recorrido.
Sé que éste período trata de eso, de disfrutar lo que hay, mientras pueda. Pero no tengo ganas. Sólo me apetece recostarme en la arena, encontrar ése libro que me enganche hasta no poder pensar en nada más, sentir el sol en mi piel, no volver al restaurante. Nunca.
Dentro de mí, la sensación de que algo bueno ocurrirá pronto. Y la complicidad de esas miradas pecosas. Me gustan las sorpresas. No dejéis de dármelas.

Ojala, con acento en la A

No es que lo presienta, es que necesito que ocurra. Necesito que el vacio este cerca, llegar a la orilla de una vez, para saltar sin pensarmelo. Que salga bien o mal no es lo crucial en estos momentos. Simplemente que llegue de una vez.

Que el vuelva, o se vaya, de una vez por todas. Que me lo arranquen de dentro, de los pensamientos, de mis noches con sudor y lagrima.

Anoche vi sus pies. Como en un plano bajo, pegado al suelo, cinematografico. Sus zapatillas se alejaban andando despacio, dejandome alli, agachada, pegada a las baldosas. Muda.

Ojala fuese muda, ojala no tuviese dedos con los que teclear ignominiosos mensajes que destruyen todo. Ojala...como hace diez anos, Silvio cantando, llenando los rincones con su acento meloso.

Sin estructura, sin razon, sin esperanza. No empezar nunca una frase con un NO. Parece que Mr. Peel me contagio la tristeza.

ssshhhh!

¿Pensaste alguna vez que sería distinto? Hasta ahora no has defraudado, no te has detenido a pensar en otra estrategia salvadora y magnífica. Te dejas ser.

Te apañas, y vas cuidadosamente hilvanando historias que suponen coartadas, pedazos de noches, clarividencias.

Aprendiendo títulos, fechas, te orientas sin saber el nombre de las calles, respiras el olor a comida grasienta, evitas los charcos.

Y de vez en cuando, te emocionas. En mitad de un dría gris, una lágrima salvó tu esperanza.

Ya no es posible preguntarse cuándo, cómo, eso ya no importa.

Alguien está esperando tus sonrisas, tu miedo, tus certezas. Alguien suspira en la oscuridad, cómplice. Y se pregunta ¿cómo? ¿cuándo? ¿dónde? mientras recuesta perezosamente su vida en la almohada.

ROJO Y NEGRO

Pensar que no sé qué pensar, la rabia me envuelve, me doblega. El pecho pegándose a la espalda en un intento de unir dos mitades que no se conocen, que reniegan la una de la otra, que siguen caminos diferentes, delimitados por la razón y el deseo.

Sinsabores que de repente empañan los traviesos guiños que la vida me hizo últimamente. Culpabilidad sólo mía , producto de una explicación que debí haber dado, que ahora duele por no haber comparecido, y quiere ser. Y esa otra explicación, la que quería escuchar, y quizá incluso llegue, aunque siento que aún no, aún no.

Quiero volver a las granadas desgranadas en un cuenco, tirada en una manta en el suelo, con pantaloncillos heredados y coletas, a mirar películas antiguas como si el mañana no existiera, y sentir el fresco de las baldosas cosquilleando la espalda.

Estupendamente, gracias

Adivino respuestas a esas preguntas que me formulan, pero no soy capaz de articularlas. Algunos días me gustaría sentarme a hablar con Mr. Peel de todas esas cosas que tenemos en común, cantar una canción a grito pelado sin temor a quien me escuche, comerme un buen plato de jamón y queso. Sencillas cosas que hacen que todo ésto valga la pena...muchísimas.
Pensar que me lees en secreto, y no te atreves a decir hola...no sé si me halaga o me molesta. Sabes que la incertidumbre no es lo mio, no puedo manejarla.
El guión está a punto, un par de retoques...y empezamos a filmar. Dónde encuentro yo en Hackney un trocito que se parezca a Gales?? El presupuesto no es limitado, es que no tenemos presupuesto. Material y muchas ganas, eso sí, a ver qué sale.
Se trata de hacerte saber que todo va estupendamente, que me estoy concienciando para esos seis meses sin beber de los que tanto hablaba (no podían venir en peor momento), que los amigos se dejan sentir desde lejos de las formas más insospechadas, y me hacen muy feliz.
Ah, y que sí, que va en serio, que voy ha hacer el Master...y me quedo un par de años más.
Al menos las piedras del camino han dejado de clavárseme en las rodillas, las aparto de una patada con una soltura que asusta. Me reencontré, y pienso cuidarme.
Estupendamente, gracias.

Abandono

Hace tiempo que decidí (vagamente) lo que quería ser de mayor, pero luego cambié de opinión, y ahora que lo tengo más o menos claro, ya no quiero ser mayor nunca más.
Quería quitarme de encima esa persona que me estorbaba, hasta que me di cuenta de que esa persona no tiene dónde ir, de que en lugar de empujarla debía recogerla, dejarla quie escriba, que se exprese, que me dé el coñazo...porque esa persona no es otra que yo misma, con mucha más mala leche, pero más libre.
En el sentido de que a ella realmente no le importa lo que los demás piensen, no le importa perder una tarde (día, fin de semana) encerrada en casa y en sus pensamientos, sus libros, su música.
Es bastante más sincera, mas auténtica en sus acerados comentarios, más hija de puta, en definitiva.
Así que, en lugar de corregirla, voy a aprender a comprenderla,y a usarla. La he transformado en uno de los personajes de mi guión, y como él, aún no tiene nombre, pero está encontrando su sitio en Courier New, se me descubre medio japonesa y rockera, y me está viniendo de muerte para canalizar toda esa rabia que no sabía dónde poner.
¿Que tengo abandonado el blog? No hombre, si yo vivo aquí.

Oiste a los pajaros anoche?

Porque la vida me sonrie, los ninos me miran, los amigos me miman, las tardes se han vuelto aprovechables...me concedo un premio.

El premio de sonar (abiertamente y sin limites), que todo saldra bien, que los obstaculos no existen, que todo el mundo tiene algo de bueno.....alcanzare la gloria chiquita de saberme unica y revoltosa, y no creere a los que me aseguren lo contrario.

No pondre la otra mejilla, (esta llena de moratones), pero escuchare las replicas y les dare su justa respuesta.

Se acabo la pena, por el mundo, por mi, por los demas. No me sirve, y ademas es muy molesta, no me dejaba escuchar a los pajaros, de madrugada.

Ayer les oi, y me sorprendio no haber prestado atencion antes a su llamada nocturna e inesperada.

Creerme que puedo, y poder creermelo.

El dia que te cure el aburrimiento

Usted no me creia capaz de arrebatarle, y hete aqui que le sorprendi dando tres vueltas de campana y cayendo sobre todos sus prejuicios, inmoralidades, sarcasmos y arrepentimientos.

No fue trabajoso o doliente, me deslice sin problema entre preguntas sin respuesta, certezas casi ciertas, pero sin confirmar, y cuestiones tediosas que le mantenian despierto de madrugada.
Una vez dentro,supli la inexperiencia con verdad verdadera, preguntas a bocajarro y sin aviso, escepticismo mundano.

Y vaya si lo logre, no solo consegui su curiosidad sin limites, sino que entre a formar parte de su vida, aquel secreto sin puertas donde tantas veces anhele aproximarme, misterioso e incierto pasadizo en el que a duras penas se ve la luz y que me conduce a caminos nuevos, gargantas secas y cigarrillos compartidos.

No puede usted negarme nunca mas, ya cerre las cortinas y puse un disco, encedi las velas, abri el libro por esa pagina que trastorna, y le servi un vaso de vino. Sentemonos pues, disfrutando de este alargarse de las horas por los dias, por mis piernas, por sus manos.

Nunca una palabra curo tanto, o tan rapido, toda la desidia de este mundo.

Dos mil sieteeeeeee!!!!!

"Que nadie diga de tí lo que el alma del río podría decir de sus orillas,
que existen para limitarlo. Antes no correr en la vida, antes secarse el
soñar."

Feliz Año Nuevo!!! ( qué bien que ya pasó todo). España sigue donde la dejé, con sus mismos dilemas, pero con más leyes, más gente, más bares...
Un montón de centros comerciales y un montón de inmobiliarias, agárrense...24!! sólo en mi pueblo... Qúe locura más grande, cuánto trabajo en este año que comienza para los pobres novatos de la Fiscalía Anticorrupción...

Cada año me siento menos navideña, pero me alegro mucho de tener una excusa para ver a los míos y cantar, aunque sea villancicos.
Volver a mi habitación, y echarme de menos, porque claramente ya no soy quien pintó esa pared y la llenó de libros, pintó esos cuadros o posó para esas fotos. La prehistórica conexión a Internet que tanto bien me hizo entonces, mi Yashica...
He decidido dejar a un lado mi mochilera pretensión de viajar con lo mínimo, y he arrancado de las paredes fotos, posters, dibujos...me he traído media vida en la maleta, porque no podía dejar allí a Pessoa, otra vez. El pobre.
Es extraño, lo que más echaba en falta eran mis libros, ir a la estantería y saber a quién voy a encontrar, a releer. Ahora pienso que igual me pasé un poco....pero el dano ya esta hecho.

Tomo prestado un sofa y un computer para desearles Feliz Ano, muchos besos, menos frio, algunos guinos y paisajes nuevos. (Con olas y sin, que no para todos son imprescindibles)
Esperare a ordenar mi vida un pelin para ordenar mis ideas con ella, este post no tiene ni pies ni cabeza, este viernes tampoco... no hay tiempo para mucho, de todas formas, con el viaje a Praga, el curso de guión, las Application forms de la Uni, los nuevos inquilinos...hum. ¿Qué hago aquí sentada??

Gracias por sus visitas y comentarios, besos variados, y vuelvan por aquí.

Esta nuestra Navidad

Se acerca, se acerca...se acercan dos semanas en casa, muchos besos, promesas de perpetuidad, viejos deseos, y espero... nuevas sorpresas, siempre espero sorpresas.

Esta confianza estupida en el futuro me está costando la salud. Un poco más, un poco más, y de repente ya ha pasado... ¿lo disfruté?

Dices que me lo merezco, pero no tengo tiempo de darme cuenta. Y desde luego, no es como lo imaginé. Aún queda mucho por hacer.+

No consigo enhebrar los verbos, se desfiguran los dedos sobre el teclado, la música me pide que pare, me tumbe y recuerde. Te recuerde.

Hoy no me tengas en cuenta

No me tengan en cuenta la suspicacia, se la debía a quien no me quiso bien, y era hora de estrenarla. Como no hay rencores, tampoco hay orgullo, o desafío, se vive como se puede, y como se quiere, que es muchísimo.

Aunque algunos pierdan la curiosidad, y nos importe (mucho) no estar lo bastante crecidos, o leídos, o quién sabe. A estas alturas del partido (como dice mi querido Mario) no creo en nadie en particular, pero cuánto bien nos hace la companía que intuímos, entre las sombras lejanas, con asentimiento y sonrisa leve.

Como cuando me llamaste esta noche para compartir tu alegría y yo me quejé de la falta de entusiasmo que percibo (maldita sea!) no hacia mí, pero un poco hacia lo que seré.

No puedo pedirles atención constante, sería egocentrismo puro y duro, aunque a veces...ya sabes, me sienta el fin del mundo y quiera que te pierdas en mis orillas.

La culpa es mía, lo sé. Y qué puedo hacerle, si le echo de menos sin darme cuenta, sin conocerle.

Una palabra tuya me hizo reír, las suyas sanan y reafirman.

Qué duro el no encontrarse en las fotografías, en los parques, en las notas dejadas en la esquina de un libro. Qué duro ser distinta cada día.

Nostalgia de un atardecer en La Punta...

No me esperaba el color del cielo, la luz. Los atardeceres eran indescriptibles, parecíamos estar en el final del mundo, sin deber nada a nadie, contemplando.

Caminar entre marismas, siempre fumadas, como anorando el tiempo que no estuvimos alli. Descansar de mi vida, de mí. Vacaciones en el paraíso, reencontrarse y echarse de menos. Disfrutando los días lentamente, cada rato uno menos, y luego él, la confirmación de la sospecha, y ser feliz, porque tengo "entre 21 y 30", mis besos son muy guapos, y me sienta bien el rubio.

Nostalgia de un atardecer en La Punta....

Si me dan a elegir

Si llegas al punto en el que ya te los has cuestionado todo, probando cada posible ruta, creando finales increibles y robustos, posicionándote de todas las maneras imaginables, como un contorsionista empenado en darlo todo, hasta la última costilla....y sigues sin tenerlo claro....será porque la solución no quiere que la encuentres, quiere jugar y que te relajes.
En ese caso, lo único que queda es dejarse llevar siendo paciente, y aprovechar lo mucho que aún nos divierte la situación. Con un inevitable poso de amargura disfrazado de cinismo, que se disuelve de pronto, como las cosas realmente buenas.

Set the fire, set it

"Set The Fire To The Third Bar"
(feat. Martha Wainwright)

I find the map and draw a straight line
Over rivers, farms, and state lights
The distance from here to where you'd be
It's only finger-lengths that I see
I touch the place where I'd find your face
My fingers in creases of distant dark places

I hang my coat up in the first bar
There is no peace that I've found so far
The laughter penetrates my silence
As drunken men find flaws in science

Their words mostly noises
Ghosts with just voices
Your words in my memory
Are like music to me

I'm miles from where you are,
I lay down on the cold ground
I, I pray that something picks me up
And sets me down in your warm arms

After I have travelled so far
We'd set the fire to the third bar
We'd share each other like an island
Until exhausted, close our eyelids
And dreaming, pick up from
The last place we left off
Your soft skin is weeping
A joy you can't keep in

I'm miles from where you are,
I lay down on the cold ground
And I, I pray that something picks me up
and sets me down in your warm arms

And miles from where you are,
I lay down on the cold ground
and I, I pray that something picks me up
and sets me down in your warm arms

Qué bonito el último disco de Snow Patrol, una lástima que aún no sepa colgar temillas...ncht!

En su casa manda él

Y ahora, a investigar. Que viva la determinación. Aquí, ni calabazas ni ostias!

Funny cigarrettes

Antes del trabajo me pasé por el Alhambra, uno de mis rincones favoritos en Brick Lane, para tomar un mint tea y comprar funny cigarrettes, porque una ha dejado de fumar, pero que me dejen quieto el único vicio que me queda, por favor. Es un coffe shop clandestino, escondido en una calle cualquiera con un cartel discreto. Tanto, que al principio pasaba por delante sin notarlo, costándome a veces renunciar a mi búsqueda y volverme al Metro mosqueada. A unas escaleras con bicicletas y baldosas rotas da paso el bar, decorado en una suerte de horror-vacui con cualquier cosa que recuerde a Marruecos; cuadros, arcos ojivales (?), posters, baldosines de colores, y ahora también , una mariposa de metal enorme que no me pregunten, no me pregunten...

Me gusta por sus techos altos, sus sofás, su billar, me gusta que tengan ajedrez y que no vendan alcohol. Tambíén me gusta la gente que va allí, y la música. Un día suena Gotan Project, otro vete tú a saber, y ayer The Beatles. Ahmed ya me conoce, a fuerza de firmar en su libro cuando entro, creo que hasta sabe que no soy miembro, y no le importa. Me cuenta de su país, yo le cuento del mío, y siempre se acuerda de la última vez que estuve allí.

Ultimamente siempre voy sola, con mi alegría y mis libros, me quedo un ratito, observo al personal mientras hago como que interesadísima en mi lectura, y me relajo pensando en cómo me gusta ese sitio, en qué bien que encontré un refugio en medio de esta ciudad donde espiar cómodamente y sin tapujos. Allí estábamos, Virginia Woolf y yo, ella con su esnobismo estudiado y yo con mi simplemente estar aquí, cuando un brasileno me pidió papel (recurso recurrente y facilón) y acabamos enfrascados en humo y física cuántica, metafísica y una conexión entre los perros y los humanos que a mi ya me parecía, ya me parecía...y un autor nuevo, Deepak Chopra* que tiene una forma peculiar de curar enfermedades, y que resulta ser un bestseller entre los pijos americanos.

Y....se acabó el tiempo, y pensar: tengo que escribirle un post a este sitio, que no una oda u homenaje, no es para tanto la cosa, pero cómo me gusta, cómo me gusta.

*"Pero lo más importante es tener “pensamientos positivos”. Según Chopra, cada pensamiento genera una molécula en el cuerpo; así, los pensamientos positivos generan moléculas positivas. Si se siguen las indicaciones de la “medicina ayurveda” no sólo se logrará una perfecta salud y detener el envejecimiento, sino que el crimen, las guerras y aun los accidentes serán cosa del pasado. Sus practicantes incluso aseguran poder levitar y atravesar las paredes.
Algunas de las indicaciones de Chopra son bastante llamativas, como su remedio para prevenir y curar las cataratas: cepillarse los dientes y la lengua, escupir en un vaso, y lavarse los ojos con este líquido durante varios minutos."

De bicicleta y distancia

En bicicleta y sin prisas. Así quiero ir a buscarte, mandarte una postal desde cada lugar en que pare, y hacerte saber, de a poco, que estoy llegando.

Saborear cada instante tu cercanía, alargar tu desespero de tarde, explotar la seguridad de saberte allí, inamovible e inquieto.

Remolonearé en colinas y hondonadas, pastorearé alamedas y plazas, subiré torres de catedrales para gritar tu nombre, aranaré cada segundo posible en pos de la distancia.

Y cuando ya no se me permita estirarla más, cuando solo me falten unas pulgadas para llegar a tí, sonreiré con la sensación del deber cumplido, sabré que realmente querías que llegara.