Someone New - Banks

´I can love you desperately
Though your love ain't guaranteed
Oh, I wish you knew the deal
Gotta learn from far away
And I simply needed space
Space for me to be
And I think you need it too
Though I know you call me selfish for assuming
I did this for you too
You still got me around your finger
Even though I'm far away
Please believe me when I say

Everything I do, I'm gonna think of you
Don't know what else to do
You got me, you got me, baby
Everything I make, I only make for you
Baby, be patient for me
And please don't fall in love with someone new
I promise one day I'll come back for you


Oh, you say you hate me now and you burn me with your words
Calling me a fool
Saying that I've fucked up everything and you'll never forgive me
Though I'm doing this for you
Baby, can't you see if there is such a thing
Of loving someone so much that you need to give them time to let them breathe
But you don't understand
I wish you understood
Oh, I hope one day you do


Everything I do, I'm gonna think of you
Don't know what else to do
You got me, you got me, baby
Everything I make, I only make for you
Baby, be patient for me
And please don't fall in love with someone new
I promise one day I'll come back for you


Believe in you, believe in me
We're meant to be together
I told you weren’t lyin
I know you aren’t replyin
And now I am supplying you the time and space to let you grow
Into the person that I know, that I know you could be
And I can be her too
And I'll come back to you when I am ready for you, baby
I ain't ready for you now
I'm not ready for you now
Please don't hate me


Everything I do, I'm gonna think of you
Don't know what else to do
You got me, you got me, baby
Everything I make, I only make for you
Baby, be patient for me
And please don't fall in love with someone new
I promise one day I'll come back to you


I promise one day, I'll come back to you
I promise one day, I'll come back to you
I promise baby, one day I'll come back to you
I promise baby, one day I'll come back to you´


I have been obsessed with this song ever since it came out.

Monica, by Hera Lindsay Bird

Monica

Monica

Monica

Monica

Monica Geller off popular sitcom F.R.I.E.N.D.S

Is one of the worst characters in the history of television

She makes me want to wash my hands with hand sanitizer

She makes me want to stand in an abandoned Ukrainian parking lot

And scream her name at a bunch of dead crows

Nobody liked her, except for Chandler

He married her, and that brings me to my second point

What kind of a name for a show was F.R.I.E.N.D.S

When two of them were related

And the rest of them just fucked for ten seasons?

Maybe their fucking was secondary to their friendship

Or they all had enough emotional equilibrium

To be able to maintain a constant state of mutual-respect

Despite the fucking

Or conspicuous nonfucking

That was occurring in their lives

But I have to say

It just doesn’t seem emotionally realistic

Especially considering that

They were not the most self-aware of people

And to be able to maintain a friendship

Through the various complications of heterosexual monogamy

Is enormously difficult

Especially when you take into consideration

What cunts they all were

I fell in love with a friend once

And we liked to congratulate each other what good friends we were

And how it was great that we could be such good friends, and still fuck

Until we stopped fucking

And then we weren’t such good friends anymore

I had a dream the other night

About this friend, and how we were walking

Through sunlight, many years ago

Dragged up from the vaults, like

Old military propaganda

You know the kind; young women leaving a factory

Arm in arm, while their fiancées

Are being handsomely shot to death in Prague

And even though this friend doesn’t love me anymore

And I don’t love them

At least, not in a romantic sense

The memory of what it had been like not to want

To strap concrete blocks to my head

And drown myself in a public fountain rather than spend another day

With them not talking to me

Came back, and I remembered the world

For a moment, as it had been

When we had just met, and love seemed possible

And neither of us resented the other one

And it made me sad

Not just because things ended badly

But more broadly

Because my sadness had less to do with the emotional specifics of that situation

And more to do with the transitory nature of romantic love

Which is becoming relevant to me once again

Because I just met someone new

And this dream reminded me

That, although I believe that there are ways that love can endure

It’s just that statistically, or

Based on personal experience

It’s unlikely that things are going to go well for long

There is such a narrow window

For happiness in this life

And if the past is anything to go by

Everything is about to go slowly but inevitably wrong

In a non-confrontational, but ultimately disappointing way

Monica

Monica

Monica

Monica

Monica Geller from popular sitcom F.R.I.E.N.D.S

Was the favourite character of the Uber driver

Who drove me home the other day

And is the main reason for this poem

Because I remember thinking Monica???

Maybe he doesn’t remember who she is

Because when I asked him specifically

Which character he liked best off F.R.I.E.N.D.S

He said ‘the woman’

And when I listed their names for him

Phoebe, Rachel and Monica

He said Monica

But he said it with a kind of question mark at the end

Like……. Monica?

Which led me to believe

Either, he was ashamed of liking her

Or he didn’t know who he was talking about

And had got her confused with one of the other

Less objectively terrible characters.

I think the driver meant to say Phoebe

Because Phoebe is everyone’s favourite

She once stabbed a police officer

She once gave birth to her brother’s triplets

She doesn’t give a shit what anyone thinks about her

Monica gives a shit what everyone thinks about her

Monica’s parents didn’t treat her very well

And that’s probably where a lot of her underlying insecurities come from

That have since manifested themselves in controlling

And manipulative behaviour

It’s not that I think Monica is unredeemable

I can recognize that her personality has been shaped

By a desire to succeed

And that even when she did succeed, it was never enough

Particularly for her mother, who made her feel like her dreams were stupid

And a waste of time

And that kind of constant belittlement can do fucked up things to a person

So maybe, getting really upset when people don’t use coasters

Is an understandable, or at least comparatively sane response

To the psychic baggage

Of your parents never having believed in you

Often I look at the world

And I am dumbfounded that anyone can function at all

Given the kind of violence that

So many people have inherited from the past

But that’s still no excuse to throw

A dinner plate at your friends, during a quiet game of Pictionary

And even if that was an isolated incident

And she was able to move on from it

It still doesn’t make me want to watch her on TV

I am falling in love and I don’t know what to do about it

Throw me in a haunted wheelbarrow and set me on fire

And don’t even get me started on Ross

(Re)encuentros

Será que se llega a un tiempo en que hay que volver a regocijarse, encontrándose con quien fue. 

O a (re)conocerse, o simplemente a decirse ´Hola, yo también estoy vivo.´ 

Creía que eso de volver al pasado se había acabado, que ya no me...quedaba nadie interesante por (re)visitar. Nunca he sido partidaria de reiniciar finales. 

Pero la nostalgia nos puede los fines de semana, en algún concierto, mirando al mar. Y solo nos acordamos de lo bien que estuvimos entonces, de aquella primera noche/fin de semana/mes/verano...de lo diferentes que éramos. 

Sinceramente, es simple y obscena curiosidad. 

¿Tanto hemos cambiado en estos quince años? ¿Te sigo poniendo? ¿Churumbeles...cuántos?

Tú sabes que vino y volverá a irse, que una vez se respondan las preguntas, lo que os separa se convertirá en un abismo gradualmente agrandado, que dura ya quince años. 

Un extraño, dulce reconocimiento. Aunque esa que imagina no sea yo. Ya. No. 

La curiosidad y la música apremiaron Enero, y ahora tenemos viajes posibles y conversaciones de puerta de embarque, ilusiones y potenciales puntos geográficos diversos. 

Porque aún no he visto la Alhambra, ¿sabías? 

*****

Como el que desvelado
a eso de las cuatro
mira con ojos tristes
a su amante que duerme
descifrando la vieja eterna estafa.

                                  Idea Vilariño (Mayo 1970)

Cobardes No

Que los cobardes se queden afuera.
Que no vengan a pedirnos, a confundirnos.

Que entre aquel que sonríe, el que sabe que lo más bonito es dar.

Aquel que canta porque sí, porque no hay más remedio y hace bien.

El que no tiene prejuicios, aquel que lo ve claro porque se ha esforzado en comprender.

Aquel que escucha y valora.

Que entre aquel que sabe de aventuras, poesía y honestidad.
Aquel que se enfrenta a las dudas y las vence con verdad.

Que los cobardes nos miren de lejos, que ni lo intenten.

The Year of Wow

2017, te has portado fenomenal. Casi me haces creer que el estado de alegría podía ser permanente.

Porque he sido consistentemente feliz por tanto tiempo, que llegué a preocuparme por mi salud.

Empecé muy centrada, con dos trabajos, y muchas ganas de sol. No tardé ni cinco meses en, por fin, dejar Londres atrás y mudarme a una de las ciudades más bonitas del mundo.

Mis ganas de mar se saciaron con creces este año, y las de aventuras. Además he conocido gente estupenda que me ha hecho soñar, y en los que puedo confiar para, desde recoger una receta a mi nombre, hasta aguantar mis noches negras de confidencia y auto-sabotaje. Agradezco mucho las risas, cuántas risas hubo en este 2017.

Soy muy afortunada, y desde el sol Camboyano me gustaría hacer un brindis imaginario por todos los que estaban, han llegado y se quedan. A los demás, seres temporales que ni si-ni-no, también los disfruté. Vinisteis por alguna razón que aún no he comprendido, pero no voy a gastar más energía en descifrarla.

Sé lo que quiero, y entre mis propósitos para 2018 - ¿qué es Enero sin una vision board!? - además de ponerme con el libro de veras, está el de ser muy clara con mis deseos, desde el principio.

Este viaje no ha sido como lo imaginábamos - ni Bali, ni la disposición adecuada... - pero ha sido uno de descubrimiento igualmente, porque estar tan lejos me ayuda a poner las cosas en perspectiva, y siempre vuelvo con alguna decisión importante que cambiará mi vida. Mejorarla, mejorarME.

Hoy empiezo el periplo de vuelta...y estoy lista. Mejor aún, estoy convencida.

Angela y Augurios

'I feel so strange. No home. Nothing familiar, any more. I feel quite empty, like a husk with the kernel gone, quite lacking in energy & prey to vague fears. My stomach feels all twisted up with nerves; I'm not precisely unhappy, only a little scared & apprehensive, I suppose, like the newborn wanting to retreat back to the womb, knowing it is impossible & knowing there is no womb-surrogate anywhere, now.'

'I think this is maybe the nub of it - you can't possess people; you only borrow them for a time & then give them back to themselves.'

'...what I do feel, really, is that I am a lot more ordinary than I thought. This probably only means I've come to terms with being peculiar; possibly, also, the time for existential leaps is over and I am myself, now.'

Angela Carter's journal in The Invention of Angela Carter.

Subrayando como loca. Estoy disfrutando muchísimo este viaje contigo, Angela.

Y escuchando esta canción a menudo en los últimos meses  - o mejor...cantándola a gritos.

PERFECT SHAPE

La forma perfecta de tu cabeza, cuando saltaste de la cama por última vez, sin mirarme. Sin tocarme.

La forma perfecta de tu culo, cuando hiciste aquel amago de striptease, borracho, en Whatssap.

La forma perfecta de tus labios, cuando me besaste por primera vez. Cuando susurraban ‘éste momentazo’.

Todas esas promesas que se anticipaban las acabaste de un golpe.

No me paré a conjeturar, solo me dije ‘Here we go again’. Y me arrepentí de aquella foto, de haber roto mis reglas sagradas contigo, a esta edad en la que debería haber aprendido. Algo.

Pero entiende que no me arrepiento de nada más. Lo que pasamos juntos se queda y me conforta.

Fue tan divertido recorrer la ciudad contigo, follar como locos, contarte mis sueños.

Aquella cita por Internet fue el mejor San Valentín de todos. Tambien fue el único. Los hippies no celebramos esas fechas.

Hay tantas cosas que no te he contado, y no me preocupa. Porque contigo llegó la certeza de permanencia. De que habías venido a quedarte.

Y no me la sacudo, aunque ahora no hablemos.

Sé que andas buscando respuestas, pero no quieres hacer las preguntas pertinentes.

Take your time lover, but don’t wait too long. This ship will sail.

Hoy me desperte...

Hay que dejarse de tonterias. Y evitar el desgaste emocional e intelectual. Hoy me desperte convencida de haber perdido el tiempo. Realmente se que he estado perdiendo el tiempo, pero hoy la sensacion ha pasado de ser angustiosa a inaguantable. Se acabo...porque yo me lo propuse - como dice esa gran cancion de Maria Jimenez.

Hoy vuelvo a tramar, a imaginar, a poner un pasito delante del otro para sacar toda esta rabia que me obstruye los pensamientos y que no deja ver claro - hasta llegar al optimismo y la benevolencia que se acurrucan en el fondo.

Han sido anos muy dificiles personalmente, pero tambien muy instructivos. Ahora toca averiguar que cono es lo que he aprendido. Y eso solo puede pasar de una manera; escribiendo.

Tan pronto como ahora

De puntillas. Barri el miedo. Peor, lo arrastre, y me crei vencida. Totalmente derrotada.

Aqui sigo, sin embargo, con mi cigarrillo -que nunca sera el ultimo- la guitarra -que aprendere a tocar aunque sea lo ultimo que haga- la Peyroux y los poemas. Porque he vuelto a escribir. Me salieron seis paginas de un tiron. Letra fuera de uso, descuidada, ininteligible. Pero pura. Sera que no puedo negar lo que soy. Lo intente, y me senti estupida, vacia, idiota.

Pasan los anos y crei haber dejado atras las inquietudes. Para que? Si el no me va a leer mas nunca, no me dira 'eres muy dura contigo misma' nunca mas, nunca mas me apremiara a ayudarle con el arbol, no mas canciones, no mas politica, no mas discusiones de las que importan. El es no mas. Y todo duele.

Trajeron una bolsa de su huerta, con dos libros. Los dos ultimos libros que leyo. Siempre leia. Me pregunto, con quien discutiria todas las ideas que acumulaba? Y se que tenia una vida interior muy rica, que entendia, que estaba por encima de nosotros en su sabiduria de pueblo y pan, y gallinas y sol. Un poco Miguel Hernandez, escandalizado por Stieg Larsson, 'tuve que leerle dos veces!' - inspirado por las grandes biografias historicas, indignado con la politica nacional. Mi padre. Ese pequeno gran hombre. Cercano pero misterioso, nunca llegue a conocerle del todo. Movia la cabeza y aunque decia lo que pensaba, nunca lo decia todo. Y el miedo. Que paso, que pasamos. Que pasa.

Me hubiese gustado estar mas cerca, dedicarle mas tiempo, mas esfuerzo. Pero cuando estabamos juntos me sentia extrana, no queria estropear la tranquilidad cotidiana con las grandes preguntas, no sabia como empezar. Los pocos momentos que compartimos hablando de cosas realmente importantes fueron siempre cocinando, preparando el fuego, en la oscuridad del patio y al amor de la lumbre. Alli se sentia seguro y me regalo algunas confidencias. El no daba consejos. Sentia el peso de la responsibilidad.. por si se equivocaba, por si acaso.

Y la maldita enfermedad lo hizo todo mas oscuro, mas tabu. No hay lugar para los remordimientos, pero ahora puedo hablar de ello. Siento la necesidad de escribirlo, para asi, algun dia, perdonarme por ello. Quiza entenderlo tambien. Clarividencia, the ultimate goal of my life. Ojala se lo hubiese dicho.

De alguna manera, aunque le llore tanto, le siento ahi. Y estamos intentando hacer las paces. O al menos yo lo intento. Me oyes? Lo sigo intentando.

Sabe bien este regreso

Si alguna vez no hubieses existido,
si el calor de tus muslos no me hubiese
buscado como un látigo preciso
y mis ambigüedades electivas
-los días más oscuros de mí mismo-
no te hubiesen tenido como saldo
de afirmación o excusa,
                                es posible
que este volver a casa en soledad
y demasiado pronto,
me recordase ahora un poco menos
al joven que apostaba por el mundo,
con el mundo a su espalda.

Sólo el amor es duro.
Metidos en la noche, regresando
entre la potestad y la mentira,
hablamos del poder o de los sueños
al hablar del abrazo.
Y no lo sé tal vez, no sé si me recuerdo
prisionero de un cuerpo o libre junto a él,
buscando salvación o en servidumbre,
miserable y maldito, pero atónito.

Quizás sólo se trata de que no estás aquí,
de que perder es duro para todos
y el amor me hace falta, como sabes.
Quizás contigo estuve
tan demasiado cerca de tu reino,
que necesito ahora desmentirte,
utilizar los trucos que uno tiene
para poder seguir.

Porque somos así seguramente,
huellas equivocadas,
solitarias hogueras de un camino,
paraísos de cuatro habitaciones
que sólo se comprenden
después de haber firmado muchas veces,
precisamente ahí,
                           donde pone El viajero.

Y a mí, ya que prefiero escoger mis derrotas,
quiero que me recuerdes derrotado,
como quien algo espera
más allá de los tiempos y los hechos.
Quizás porque haga falta haberlo presagiado
o porque, en todo caso, nadie sabe
dónde acaban los sueños.


Luis Garcia Montero

Sabe bien estar de vuelta, deshacerse de lastres y decir lo que pienso. 

No mas remordimientos. 

Se me antojo y lo dije. Rei despues, satisfecha.

Y en parte gracias a ti, gracias a esto que no nombro y ya no duele, hoy volvi a leer poesia en voz alta.

Buen augurio, buenos deseos, todo dejado atras por enesima vez.

Se me dan bien los comienzos.

 

To Maruska

Se me quedo encajada la elocuencia en el aeropuerto de Newark, y pense 'ya la recuperare cuando me sienta segura, cuando haya algo que contar'. Hasta ahora, solo anotaciones en el cuaderno de bitacora, el personalisimo y las cartas a Murcia. Suspension of belief, tambien. A verlas a venir, a ver que pasa.

Deje atras el malhumor, las ansias de irme, los interminables fastidios cotidianos de una vida que no me satisfacia. Y mientras me encuentre protegida en esta burbuja, que me dejen soñar, tranquila, otros mundos posibles. Que me dejen. Latina.

So far...

No me acurruca ninguna cancion. Pienso que pienso, y pensando, pensando, se me van unas ganas y me vienen otras. Cambio de la radio a las redes sociales, de Eskorzo a Jay-Jay Johansen, de casa como si alguien me persiguiese con insidia. Me escudo con esperanza del miedo y los retortijones de nerviosismo, aunque no sea capaz de controlar mis suenos. Menudas noches las noches de este 2010. He despertado riendo, sudando, sudando, llorando, gritando, de un salto y hasta algunas veces convencida.
Soy un poco mas desapegada, incredula y sonadora, cualidad esta ultima que bien se podria confundir con un atontamiento intimo y particular. No me lo creo, y tambien...

Probablemente el ano mas alborotado de todos, el mas entretenido, el de las recompensas pequenitas, el de las grandes deudas. Y el las despedidas, las alegrias, los casi-casi, los seacabo.
No mas cerrar puertas, no mas esperar a que estas se abran.

Se es lo que se es

Y que si me gustan los trabalenguas, las lenguas rapidas y avispadas, los lametones.
Esta alegria-acojone incomparable que me recorre toda me hace reir hasta los huesos.
Quien fuera elocuente, articulado, impresionante y nuevo. Quien retuviera, quien ocupara tus ratos de algarabia y confidencias. Si ha de sumar, que sume...pero que permanezca en la distancia. Que permanezca.
Todo a medio...y yo con estos pelos.

Cosas Que Nunca Te Dije

Olvide por un momento que habia que volver. 'Hay tiempo', me dije...y tiempo hubo.

Para quedarme callada, observar a los demas, y aunque fue epico, tambien fue poco. Demasiado poco.

Otro eslabon en la cadena que la hace mas pesada, y cada vez mas larga. 

Porque no me salian las palabras, porque no pude ser yo misma? De que tenia miedo? De la levedad del instante, me respondo.

No te dije que este verano brilla mas el sol,

que me gusta la comida India,

que me estoy yendo de pronto.

No te dije que me gustaron tus ojos,

que yo tambien escribo,

que leo a Kundera y canto a voz en grito.

No te dije que fue sustancial,

que queria mas abrazos,

y  falto algo de poesia.

No te dije que me apasiona el cine,

que querria ser hombre en otra vida,

que tu tambien dominas el arte del beso...a la perfeccion.

Te lo cuento ahora, por si acaso,

por si sirve de algo. 

Porque al escribirlo dejo constancia de aquellos dias.

De las cosas que nunca te dije.

Comer, Rezar, Amar

Estoy leyendo mi primer libro en portugues. Lo elegi porque las chicas se lo habian pasado unas  a otras, y porque, tras repasar contenido y continente, deduje que no me resultaria tan dificil como si me atreviese con Saramago asi, en frio.

Entiendo el revuelo que desperto la novela, ya que se trata del viaje personal y espiritual de una americana que escapa su 'futuro seguro', con marido, buen trabajo, etc...para escaparse a Italia, Indonesia e India. Aunque algunos pasajes me parecen de perogrullo -las razones a las que aduce para no tener hijos, son, cuando menos, simplonas...aunque validas- tambien me identifico con la sensacion  que desprenden sus paginas de querer salirse de la norma. Aceptar de una vez que no sere la 'novia-estupenda-madre-genial-periodista-o-yo-que-se' que aquellos que me quieren pensaban (aun piensan) que seria. Yo no me voy a poner a aprender Italiano, ni a rezar para encontrar respuestas, y es que a mi los anos de terapia me los salvo esta boquita que me toco en suerte, y que afortunadamente no para de preguntar y responder ni debajo del agua.

No me sorprendieron mis ansias de viajar, solo su intensidad. Y si tuviera que explicarlo, aduciria a las noches de ninez, a las lecturas que despertaron en mi mente-esponja-infantil la posibilidad de miles de mundos lejanos, con Mil y Una Noches, Piratas, montanas, tiendas de campana y lunas mas grandes, mas altas, mas blancas...

En algun lugar profundo siempre tuve la certeza de que iria a los sitios que sueno, y ahora creo reconocer que esa ha sido por siempre mi meta, el motor que me empujaba, the ultimate goal.

PS. Julia Roberts esta rodando una peli basada en la novela de la que hablaba...no te da un poco de repelus que esta tia siga encarnando treintaneras? Move on, Julia, deja sitio a las nuevas!!!

Cambios

No se que pasa este ano, pero cambio de novios, trabajos y casas con tanta facilidad y ligereza que me he parado a preguntarle al destino, a las estrellas, al verano que ya llega...si me estan tomando el pelo o simplemente poniendome a prueba.

No bien me acomodo a la idea de una casa sin muebles, el bullicio del 'costumer service', la locura de fines de semana de cabaret y bonanza... me ofrecen un nuevo trabajo, una nueva casa, otras camas posibles. Y yo dando vueltas, contando, rompiendo, arreglando, riendo...riendo, riendo...

Menos Mal

Nunca habia tenido este blog tantos seguidores ;)

A pesar de los pesares, seguimos adelante. Dibujando un lienzo en blanco en el futuro, imaginando un back to basics espectacular. Ha de ser duro, o no tendria validez. No me da pena, ha pasado un angel, y este ciclo se cierra. Estoy aprendiendo a entenderme con Incertidumbre, Nerviosismo y yo hemos llegado a un acuerdo, y una confianza estupida en lo que esta por venir me aprieta en el pecho.

Como si el rechazo, las inconveniencias, las malas pasadas, el egoismo, la dejadez o la ignorancia no me alcanzasen mas, no me afectasen. Ojala sea esto lo que llaman madurez, porque de tanto conjurar posibles e imposibles este estado se asemeja mas a una cuenta atras que a un aprendizaje. 

Quiza se trate de que te dejen de importar un poco las mismas cosas que hace no tanto te hacian hervir la sangre. Tal vez nos estemos aproximando a la ansiada clarividencia. Habra que comprar un cuaderno nuevo, impermeable y oscuro, y lapices que le hagan justicia. 

Lograre deshacerme de las convenciones? 

Salga como salga, me tengo a mi. Menos mal que me gusto.

Alto, Interminable, Verde

Al fin se ha sentado a discernir lo venidero. Fechas, datos, mapas, recuerdos, ansiedades, y de repente un nudo en el estomago. El balancear del viento entre las ramas, el arbol alto, interminable, verde. Se teletransporta y sortea formalidades, comparecencias, citas, firmas, billetes, estampas oficiales, adioses...y punto.

La bondad ajena es siempre sorprendente. Se siente arropada en su proyecto de futuro y no para de agradecer interiormente, como un mantra o credo maravilloso. Ha llegado a convencer, a ella y a los demas, de que se acerca el momento de irse.

Cinco anos y cuatro meses estrenados, usados, malvividos, disfrutados, sufridos, en esta ciudad que al final ha aprendido a amar. Y se pregunta cuando, cuanto la echara de menos. Ahora mismo solo piensa en el avion que la llevara cerca de ese arbol alto, interminable, verde.

L-A

Latin America sigue llamando. Lo ha hecho siempre, a traves de su musica, su cine, su literatura.

Antes eran Silvio, Cantinflas y Garcia Marquez. Despues fueron Cafe Tacuva, Amores Perros y Benedetti. Ahora...jazz Brasil, Leonera e Idea.

Sin olvidar a Caetano, Vinicius, Chavela, Los Fabulosos Cadillacs, Devendra Banhart, Kevin Johansen, Jose Gonzalez, Shakira, Los Rodriguez, Ximena Sarinana, Marisa Monte, Luis Puenzo, Aristarain, Lucrecia Martel, Guillermo del Toro, Vargas Llosa, Onetti, Paz, Galeano, Cortazar, Bolanos, y tantos  otros que igual llenaba la pagina. Pero no, ya me hago una idea.

Yo lo que quiero, ahora, es vivirlo.