Abandono

Hace tiempo que decidí (vagamente) lo que quería ser de mayor, pero luego cambié de opinión, y ahora que lo tengo más o menos claro, ya no quiero ser mayor nunca más.
Quería quitarme de encima esa persona que me estorbaba, hasta que me di cuenta de que esa persona no tiene dónde ir, de que en lugar de empujarla debía recogerla, dejarla quie escriba, que se exprese, que me dé el coñazo...porque esa persona no es otra que yo misma, con mucha más mala leche, pero más libre.
En el sentido de que a ella realmente no le importa lo que los demás piensen, no le importa perder una tarde (día, fin de semana) encerrada en casa y en sus pensamientos, sus libros, su música.
Es bastante más sincera, mas auténtica en sus acerados comentarios, más hija de puta, en definitiva.
Así que, en lugar de corregirla, voy a aprender a comprenderla,y a usarla. La he transformado en uno de los personajes de mi guión, y como él, aún no tiene nombre, pero está encontrando su sitio en Courier New, se me descubre medio japonesa y rockera, y me está viniendo de muerte para canalizar toda esa rabia que no sabía dónde poner.
¿Que tengo abandonado el blog? No hombre, si yo vivo aquí.

Oiste a los pajaros anoche?

Porque la vida me sonrie, los ninos me miran, los amigos me miman, las tardes se han vuelto aprovechables...me concedo un premio.

El premio de sonar (abiertamente y sin limites), que todo saldra bien, que los obstaculos no existen, que todo el mundo tiene algo de bueno.....alcanzare la gloria chiquita de saberme unica y revoltosa, y no creere a los que me aseguren lo contrario.

No pondre la otra mejilla, (esta llena de moratones), pero escuchare las replicas y les dare su justa respuesta.

Se acabo la pena, por el mundo, por mi, por los demas. No me sirve, y ademas es muy molesta, no me dejaba escuchar a los pajaros, de madrugada.

Ayer les oi, y me sorprendio no haber prestado atencion antes a su llamada nocturna e inesperada.

Creerme que puedo, y poder creermelo.

El dia que te cure el aburrimiento

Usted no me creia capaz de arrebatarle, y hete aqui que le sorprendi dando tres vueltas de campana y cayendo sobre todos sus prejuicios, inmoralidades, sarcasmos y arrepentimientos.

No fue trabajoso o doliente, me deslice sin problema entre preguntas sin respuesta, certezas casi ciertas, pero sin confirmar, y cuestiones tediosas que le mantenian despierto de madrugada.
Una vez dentro,supli la inexperiencia con verdad verdadera, preguntas a bocajarro y sin aviso, escepticismo mundano.

Y vaya si lo logre, no solo consegui su curiosidad sin limites, sino que entre a formar parte de su vida, aquel secreto sin puertas donde tantas veces anhele aproximarme, misterioso e incierto pasadizo en el que a duras penas se ve la luz y que me conduce a caminos nuevos, gargantas secas y cigarrillos compartidos.

No puede usted negarme nunca mas, ya cerre las cortinas y puse un disco, encedi las velas, abri el libro por esa pagina que trastorna, y le servi un vaso de vino. Sentemonos pues, disfrutando de este alargarse de las horas por los dias, por mis piernas, por sus manos.

Nunca una palabra curo tanto, o tan rapido, toda la desidia de este mundo.

Dos mil sieteeeeeee!!!!!

"Que nadie diga de tí lo que el alma del río podría decir de sus orillas,
que existen para limitarlo. Antes no correr en la vida, antes secarse el
soñar."

Feliz Año Nuevo!!! ( qué bien que ya pasó todo). España sigue donde la dejé, con sus mismos dilemas, pero con más leyes, más gente, más bares...
Un montón de centros comerciales y un montón de inmobiliarias, agárrense...24!! sólo en mi pueblo... Qúe locura más grande, cuánto trabajo en este año que comienza para los pobres novatos de la Fiscalía Anticorrupción...

Cada año me siento menos navideña, pero me alegro mucho de tener una excusa para ver a los míos y cantar, aunque sea villancicos.
Volver a mi habitación, y echarme de menos, porque claramente ya no soy quien pintó esa pared y la llenó de libros, pintó esos cuadros o posó para esas fotos. La prehistórica conexión a Internet que tanto bien me hizo entonces, mi Yashica...
He decidido dejar a un lado mi mochilera pretensión de viajar con lo mínimo, y he arrancado de las paredes fotos, posters, dibujos...me he traído media vida en la maleta, porque no podía dejar allí a Pessoa, otra vez. El pobre.
Es extraño, lo que más echaba en falta eran mis libros, ir a la estantería y saber a quién voy a encontrar, a releer. Ahora pienso que igual me pasé un poco....pero el dano ya esta hecho.

Tomo prestado un sofa y un computer para desearles Feliz Ano, muchos besos, menos frio, algunos guinos y paisajes nuevos. (Con olas y sin, que no para todos son imprescindibles)
Esperare a ordenar mi vida un pelin para ordenar mis ideas con ella, este post no tiene ni pies ni cabeza, este viernes tampoco... no hay tiempo para mucho, de todas formas, con el viaje a Praga, el curso de guión, las Application forms de la Uni, los nuevos inquilinos...hum. ¿Qué hago aquí sentada??

Gracias por sus visitas y comentarios, besos variados, y vuelvan por aquí.

Esta nuestra Navidad

Se acerca, se acerca...se acercan dos semanas en casa, muchos besos, promesas de perpetuidad, viejos deseos, y espero... nuevas sorpresas, siempre espero sorpresas.

Esta confianza estupida en el futuro me está costando la salud. Un poco más, un poco más, y de repente ya ha pasado... ¿lo disfruté?

Dices que me lo merezco, pero no tengo tiempo de darme cuenta. Y desde luego, no es como lo imaginé. Aún queda mucho por hacer.+

No consigo enhebrar los verbos, se desfiguran los dedos sobre el teclado, la música me pide que pare, me tumbe y recuerde. Te recuerde.

Hoy no me tengas en cuenta

No me tengan en cuenta la suspicacia, se la debía a quien no me quiso bien, y era hora de estrenarla. Como no hay rencores, tampoco hay orgullo, o desafío, se vive como se puede, y como se quiere, que es muchísimo.

Aunque algunos pierdan la curiosidad, y nos importe (mucho) no estar lo bastante crecidos, o leídos, o quién sabe. A estas alturas del partido (como dice mi querido Mario) no creo en nadie en particular, pero cuánto bien nos hace la companía que intuímos, entre las sombras lejanas, con asentimiento y sonrisa leve.

Como cuando me llamaste esta noche para compartir tu alegría y yo me quejé de la falta de entusiasmo que percibo (maldita sea!) no hacia mí, pero un poco hacia lo que seré.

No puedo pedirles atención constante, sería egocentrismo puro y duro, aunque a veces...ya sabes, me sienta el fin del mundo y quiera que te pierdas en mis orillas.

La culpa es mía, lo sé. Y qué puedo hacerle, si le echo de menos sin darme cuenta, sin conocerle.

Una palabra tuya me hizo reír, las suyas sanan y reafirman.

Qué duro el no encontrarse en las fotografías, en los parques, en las notas dejadas en la esquina de un libro. Qué duro ser distinta cada día.

Nostalgia de un atardecer en La Punta...

No me esperaba el color del cielo, la luz. Los atardeceres eran indescriptibles, parecíamos estar en el final del mundo, sin deber nada a nadie, contemplando.

Caminar entre marismas, siempre fumadas, como anorando el tiempo que no estuvimos alli. Descansar de mi vida, de mí. Vacaciones en el paraíso, reencontrarse y echarse de menos. Disfrutando los días lentamente, cada rato uno menos, y luego él, la confirmación de la sospecha, y ser feliz, porque tengo "entre 21 y 30", mis besos son muy guapos, y me sienta bien el rubio.

Nostalgia de un atardecer en La Punta....

Si me dan a elegir

Si llegas al punto en el que ya te los has cuestionado todo, probando cada posible ruta, creando finales increibles y robustos, posicionándote de todas las maneras imaginables, como un contorsionista empenado en darlo todo, hasta la última costilla....y sigues sin tenerlo claro....será porque la solución no quiere que la encuentres, quiere jugar y que te relajes.
En ese caso, lo único que queda es dejarse llevar siendo paciente, y aprovechar lo mucho que aún nos divierte la situación. Con un inevitable poso de amargura disfrazado de cinismo, que se disuelve de pronto, como las cosas realmente buenas.

Set the fire, set it

"Set The Fire To The Third Bar"
(feat. Martha Wainwright)

I find the map and draw a straight line
Over rivers, farms, and state lights
The distance from here to where you'd be
It's only finger-lengths that I see
I touch the place where I'd find your face
My fingers in creases of distant dark places

I hang my coat up in the first bar
There is no peace that I've found so far
The laughter penetrates my silence
As drunken men find flaws in science

Their words mostly noises
Ghosts with just voices
Your words in my memory
Are like music to me

I'm miles from where you are,
I lay down on the cold ground
I, I pray that something picks me up
And sets me down in your warm arms

After I have travelled so far
We'd set the fire to the third bar
We'd share each other like an island
Until exhausted, close our eyelids
And dreaming, pick up from
The last place we left off
Your soft skin is weeping
A joy you can't keep in

I'm miles from where you are,
I lay down on the cold ground
And I, I pray that something picks me up
and sets me down in your warm arms

And miles from where you are,
I lay down on the cold ground
and I, I pray that something picks me up
and sets me down in your warm arms

Qué bonito el último disco de Snow Patrol, una lástima que aún no sepa colgar temillas...ncht!

En su casa manda él

Y ahora, a investigar. Que viva la determinación. Aquí, ni calabazas ni ostias!

Funny cigarrettes

Antes del trabajo me pasé por el Alhambra, uno de mis rincones favoritos en Brick Lane, para tomar un mint tea y comprar funny cigarrettes, porque una ha dejado de fumar, pero que me dejen quieto el único vicio que me queda, por favor. Es un coffe shop clandestino, escondido en una calle cualquiera con un cartel discreto. Tanto, que al principio pasaba por delante sin notarlo, costándome a veces renunciar a mi búsqueda y volverme al Metro mosqueada. A unas escaleras con bicicletas y baldosas rotas da paso el bar, decorado en una suerte de horror-vacui con cualquier cosa que recuerde a Marruecos; cuadros, arcos ojivales (?), posters, baldosines de colores, y ahora también , una mariposa de metal enorme que no me pregunten, no me pregunten...

Me gusta por sus techos altos, sus sofás, su billar, me gusta que tengan ajedrez y que no vendan alcohol. Tambíén me gusta la gente que va allí, y la música. Un día suena Gotan Project, otro vete tú a saber, y ayer The Beatles. Ahmed ya me conoce, a fuerza de firmar en su libro cuando entro, creo que hasta sabe que no soy miembro, y no le importa. Me cuenta de su país, yo le cuento del mío, y siempre se acuerda de la última vez que estuve allí.

Ultimamente siempre voy sola, con mi alegría y mis libros, me quedo un ratito, observo al personal mientras hago como que interesadísima en mi lectura, y me relajo pensando en cómo me gusta ese sitio, en qué bien que encontré un refugio en medio de esta ciudad donde espiar cómodamente y sin tapujos. Allí estábamos, Virginia Woolf y yo, ella con su esnobismo estudiado y yo con mi simplemente estar aquí, cuando un brasileno me pidió papel (recurso recurrente y facilón) y acabamos enfrascados en humo y física cuántica, metafísica y una conexión entre los perros y los humanos que a mi ya me parecía, ya me parecía...y un autor nuevo, Deepak Chopra* que tiene una forma peculiar de curar enfermedades, y que resulta ser un bestseller entre los pijos americanos.

Y....se acabó el tiempo, y pensar: tengo que escribirle un post a este sitio, que no una oda u homenaje, no es para tanto la cosa, pero cómo me gusta, cómo me gusta.

*"Pero lo más importante es tener “pensamientos positivos”. Según Chopra, cada pensamiento genera una molécula en el cuerpo; así, los pensamientos positivos generan moléculas positivas. Si se siguen las indicaciones de la “medicina ayurveda” no sólo se logrará una perfecta salud y detener el envejecimiento, sino que el crimen, las guerras y aun los accidentes serán cosa del pasado. Sus practicantes incluso aseguran poder levitar y atravesar las paredes.
Algunas de las indicaciones de Chopra son bastante llamativas, como su remedio para prevenir y curar las cataratas: cepillarse los dientes y la lengua, escupir en un vaso, y lavarse los ojos con este líquido durante varios minutos."

De bicicleta y distancia

En bicicleta y sin prisas. Así quiero ir a buscarte, mandarte una postal desde cada lugar en que pare, y hacerte saber, de a poco, que estoy llegando.

Saborear cada instante tu cercanía, alargar tu desespero de tarde, explotar la seguridad de saberte allí, inamovible e inquieto.

Remolonearé en colinas y hondonadas, pastorearé alamedas y plazas, subiré torres de catedrales para gritar tu nombre, aranaré cada segundo posible en pos de la distancia.

Y cuando ya no se me permita estirarla más, cuando solo me falten unas pulgadas para llegar a tí, sonreiré con la sensación del deber cumplido, sabré que realmente querías que llegara.

Pensamiento nº 7

"...Mi historia no es un libro, como dices,

es la esquina doblada de una pagina,

porque pensar tambien lo que no he sido

me define de un modo mas exacto

por elecciones

o presentimientos,

porque hay versos que nunca se llegan a escribir

y la fidelidad que tengo a la poesia

es demasiado debil,

ni siquiera respeta su nostalgia.

Perdoname. ¿Recuerdas

el juego de crecer en soledad,

una voz que te llama por tu nombre?

La vida no traiciona, solo existe

de un modo diferente al esperado

y es justo que se cuide, pues la cito

cuando tengo interes en masgaltarla."

Luis Garcia Montero

Notese que me hago llamar "maga", con minusculas, a pesar del respeto que les tengo a las mayusculas, y lo bien que quedan.

Me hago llamar maga por la Maga, (la unica), el personaje de Cortazar que fascino a Horacio en Paris, donde recogian cartones para hacer moviles y tocaban jazz hasta emborracharse.

Con esto quiero decir que no soy en nada como ella, ni siquiera nos parecemos cantando,(ella es un desastre, a mi no se me da mal) pero queria hacer unos comentarios en algunos blogs y no queria firmar con mi nombre..asi que, en un derrochon alarde de imaginacion, me acorde de la Maga.

Quiero senalar tambien que hay muchisimas Magas, en la red y en la calle, y que toda mujer que ha leido Rayuela ha querido en algun momento ser como ella, vivir en Paris, enamorarse de un argentino loco...vivir al maximo.

Sin embargo, hay otro nombre que uso a menudo y con el que me identifico mas.

Sirena del barro. Suena cursi, pero tengo claro que si pudiese elegir que ser, seria una sirena.

Soy decididamente de agua, del agua, tanto trabajo me cuesta vivir alejada del mar. Un chapuzon y transformarse, salvarse de tristezas y pesares, todo brillando con fuerza.

El barro son los obstaculos que he ido encontrando, o que me he ido poniendo, a fuerza de pensar continuamente, hasta durmiendo, malgastando el tiempo en inventarlos.

Soy toda indecision, doy mil vueltas a las cosas, y actuo mas bien poco...pero cuando encuentro una pasion nueva, me lanzo a ella con todo mi ser.

Me paso con el Arte, el Periodismo, me pasa con los libros, la musica, las peliculas, las personas,los lugares.

Esta resaca tan larga esta resultando productiva, despues de todo.

Las metamorfosis de Proteo

Jubilo y regocijo, un cuadro nuevo.

Como explicar lo que senti al verlo, como si verlo significara la confirmacion de los anhelos, las conversaciones y los animos que nos dabamos en aquellas noches de pueblo y brasero bajo la mesa camilla. (Aunque no se de que me asombro, siempre me pasa con todo lo que haces.)

Cuantas ilusiones, y cuanto miedo de llevarlas a cabo... ahora que lo pienso...no era miedo, era pereza. Hemos sido perezosas y felices amiga, reconozcamoslo.

Las palmaditas en la espalda han dado su fruto, y el compartir obsesiones y risas me ha hecho un poco quien soy. Pero tu ya lo sabes, me duele la boca de decirtelo, lo mucho que echo en falta tu compania y tu ingenio lenguaraz y encantador.

Llegara el dia en que pueda coger un avion cada vez que la nostalgia me mortifique y te encontrare como siempre, expectante y divina, en cualquier aeropuerto.

Un dia como hoy, en que dejaria todo lo que tengo que hacer por pasar un rato contandome mi semana, escuchando la tuya. Porque ya no es facil entregarse, se vuelve uno exclusivo y pregunton, exigente y canalla.

Perdida de la inocencia, lo llaman. Yo lo llamo egoismo. Y no puedo desprenderme de el.

Cuando Ivan lo canta

Te buscare mucho mas alla de lo que exige el tiempo, y dormire en
cualquier lugar, con quien me deje hacerlo, y besare todas las bocas, intentando
demostrar que solo existe una.

Y en mi delirio arrastrare todas las cosas buenas, hasta fundirlas con papel
y hacer que den la vuelta... y enroscarte en una idea hasta verte agua, no
dibujarte, no dibujarte, tal vez tratar de emborronarte...

Imaginarte hacia delante, recuperarte en cualquier parte, dilucidar que es
importante lo que mi furia considera indispensable.

Y en el fragor de la batalla, poder ponerte cualquier cara y al fin decir que
estoy seguro, que el pasado no te alcanza, no te alcanza.

Te inventare en cualquier mirada, cualquier gesto, cualquier cama, te inventare cada manana

Ivan Ferreriro, Mi furia paranoica.

Cuando Ivan canta no puedo por menos que prestar atencion.

Me pasa algo con su timbre de voz, me encanta como un hechicero deshojando un conjuro, me trastorna, me transporta, me consterna y me invade.

He seguido su evolucion desde tiempos inmemoriales, al frente de los Piratas, y si me pregutan, siempre les senalo como referente indispensable del rock espanol. "Promesas que no valen nada", el hit de mis 20 anos, me lleva a aquellas noches con mis chicas cuando, cantando como locas en El Ladrillo, sentiamos la letra tan nuestra, tan nuestra...

Evolucionamos con el , llegaron las mezclas arriesgadas, la musica electronica, y el salir siempre airoso con una elegancia indiscutible, dejando discos que me duelen como Relax o Ultrasonica.

Ahora, por fin, Canciones para el tiempo y la distancia, que me devuelven al Ivan intimista que tanto echaba de menos, y esta cancion, esta cancion.

Como voy un poco retrasada respecto a acontecimientos espanoles, esperare a que su nuevo disco, Siete y media (no podia llamarse de otra manera!) este madurito y bien oido antes de aventurarme entre sus letras.

La emocion me invade y me revuelve, poca gente consigue ya inducirme a ese estado donde me siento comprendida mas alla de las palabras, donde solo hacen falta unas notas y un poco de empatia. Felicidad, lo llaman?

Truffaut, mi cine, mi historia

Ahora que hace cien anos que Truffaut nacio, que se le dedican conferencias, ciclos, premios, retrospectivas, que estaba yo preparandome para hacerle mi personal, peculiar homenaje...van y me hacen esto.

Me he enterado por un amigo que pretenden cerrar los cines de mi ciudad para llevarselos a centros comerciales, para que tengamos que coger el coche y sumarmos a las bandadas de domingueros que hacen cola como borreguillos.

Significa que nunca mas podre ir paseando a la Filmoteca, a Centrofama, despues de un vino en mis bares preferidos?

Ya hace un tiempo que me fui de alli, pero mi paisaje personal tiene mucho de esas noches de invierno con amigos haciendo cola en el Rex, Floridablanca, o el Salzillo...snif. Alli descubri a Visconti, Godard, vi peliculas que me marcarian para siempre, conoci cinefilos y cinefilas, me emborrache de celuloide, me enamore de Jean Paul Genet, de Kusturica...y ahora van ha hacer desparecer todo eso, dejando el centro de la ciudad muerto, sin cine.

Que pena, que pena tan grande no poder estar alli con vosotros el dia 17 para manifestarme, para gritar a los tres imbeciles que nos quieren quitar nuestro trocito de historia.Y todo por el dinero, asqueroso, podrido. Me dan ganas de gritarles improperios a esos insensibles que creen que el cine es el Codigo Da Vinci, que no tienen ni idea de lo que supondra para tanta gente no tener acceso a un trocito de asueto sin tener que dejar la ciudad, conduciendo!Es increible, aun no no me lo creo, lo intento, y no puedo creerlo.

Ademas tiemblo pensando en el tipo de peliculas que se proyectaran a partir de ahora!

Estoy muy triste, no soy capaz de entender, que hare ahora cuando vaya a casa, si no puedo ir al cine? Lloraremos juntos amigos, pero antes peleemos, estare en espiritu, al menos pensare muy fuerte en vosotros ese dia, dandonos animo. No nos pueden quitar esto. Ay.

Mis dias sin humo

Mis dias sin humo son estresantes, blancos, ariscos, desconfiados y largos, horrorosamente largos. Intento mantenerme ocupada, pero si no como, me muerdo las unas, salto, grito o balanceo una pierna, que se supone que debo hacer?
Me niego a usar parches, eso es para debiles, desesperados o ingenuos. Si, con las tres me identifico, pero igual me niego.
La fuerza de voluntad se me esta agarrotando, aunque me animo pensando en la de anos que me voy a quitar de encima (ejem).
Y manana, que me pille un colectivo. Digo..un autobus. Digo...el bus. Que se atreva.

Fama e Infamia

La fama que tenemos entre los que nos rodean afecta a nuestra manera de comportarnos ante ellos, llevandonos a veces a salirnos de nosotros mismos e interpretar un personaje que en nada se corresponde con lo que realmente somos, sino con lo que nos quieren ser.

Ya estoy harta de disimular, de asentir, de callarme la boca por miedo a las consecuencias. No puedo mas, la verdad me arde dentro como una rafaga de fuego, me hace bullir el estomago, la garganta, me enceniza la boca. Acabo escupiendo mentiras carbonizadas que no quiero, no quiero, no quiero decir. Pero que hago?
He aprendido a esperar,a ser razonable, diplomatica, paciente, pero presiento que cuanto mas espere mas dificil sera poner los puntos sobre las ies, y yo no soy de las que guardan rencor, sino de las que lo sueltan todo en el momento, para que luego no duela.

No quiero darte falsas esperanzas, no quiero hacerte dano, no quiero que te sientas mal por mi culpa, o que me odies. Como evitarlo y decir la verdad??
La diplomacia no existe, asumelo, mejor ser franca e hijaputa que dulce y mentirosa. Al fin y al cabo, no espero que me guardes en tu memoria, ni en tu corazon, ni en ningun sitio. No espero nada de ti.

Seis anos

Hace seis anos ya, y hoy es tu cumpleanos. Gracias por todo, mi amigo, por ensenarme a querer como nunca imagine que pudiera hacerlo, por estar ahi, incluso cuando ya no quedo mas amor que darnos, y la cercania, y los abrazos, y tu mirada.
La pasion dejo paso a una amistad que dura ya eso, todo ese tiempo.
De nada, yo tampoco cambiaria nada, tambien me toco conocerte, no seria quien soy ahora, de otra manera.
Mi universo personal tiene mucho de ti, reminiscencias, costumbres, dulzuras. Nostalgia.

Felices 28, espero pasar muchos mas junto a ti, aunque en diferentes paises, se que estas cerca. Y pienso cuidarte.
Gracias, cosica.

Sabia que estarias

Y me siguen sorprendiendo. He descubierto un blog que me tiene enganchaita. El tio es un lumbreras, un solitario, un cobarde e increiblemente inteligente.
Pero me da que su ansiedad por saber de todo un poco le resta tiempo para vivirlo, un poco como Pessoa..con existencialismo incluido.
Seguire atenta, por si acaso se le escapa una sonrisa entera, y me llega.

Tengo ganas, no tiempo, y eso duele. Estoy harta de pulir copas, de correr detras del autobus, de K, de los granos, de no saber poner canciones o adornar el blog, de que justo cuando mas interesada estoy en mi lectura..se acabe el viaje. De disimular, de decir lo que pienso escondida tras un nombre manido, de no conseguir lo que quiero, de intentarlo tantas veces y tan fuerte que me duelen las ganas, de que R este tan lejos, de que estar yo lejos de la respuesta correcta, de que se haga tarde y no tener sueno, de no sentirme asi desde hace tanto...