Smile&Tonic

Tan pronto como ahora

2011-12-10T00:26:00.000+01:00

De puntillas. Barri el miedo. Peor, lo arrastre, y me crei vencida. Totalmente derrotada.

Aqui sigo, sin embargo, con mi cigarrillo -que nunca sera el ultimo- la guitarra -que aprendere a tocar aunque sea lo ultimo que haga- la Peyroux y los poemas. Porque he vuelto a escribir. Me salieron seis paginas de un tiron. Letra fuera de uso, descuidada, ininteligible. Pero pura. Sera que no puedo negar lo que soy. Lo intente, y me senti estupida, vacia, idiota.

Pasan los anos y crei haber dejado atras las inquietudes. Para que? Si el no me va a leer mas nunca, no me dira 'eres muy dura contigo misma' nunca mas, nunca mas me apremiara a ayudarle con el arbol, no mas canciones, no mas politica, no mas discusiones de las que importan. El es no mas. Y todo duele.

Trajeron una bolsa de su huerta, con dos libros. Los dos ultimos libros que leyo. Siempre leia. Me pregunto, con quien discutiria todas las ideas que acumulaba? Y se que tenia una vida interior muy rica, que entendia, que estaba por encima de nosotros en su sabiduria de pueblo y pan, y gallinas y sol. Un poco Miguel Hernandez, escandalizado por Stieg Larsson, 'tuve que leerle dos veces!' - inspirado por las grandes biografias historicas, indignado con la politica nacional. Mi padre. Ese pequeno gran hombre. Cercano pero misterioso, nunca llegue a conocerle del todo. Movia la cabeza y aunque decia lo que pensaba, nunca lo decia todo. Y el miedo. Que paso, que pasamos. Que pasa.

Me hubiese gustado estar mas cerca, dedicarle mas tiempo, mas esfuerzo. Pero cuando estabamos juntos me sentia extrana, no queria estropear la tranquilidad cotidiana con las grandes preguntas, no sabia como empezar. Los pocos momentos que compartimos hablando de cosas realmente importantes fueron siempre cocinando, preparando el fuego, en la oscuridad del patio y al amor de la lumbre. Alli se sentia seguro y me regalo algunas confidencias. El no daba consejos. Sentia el peso de la responsibilidad.. por si se equivocaba, por si acaso.

Y la maldita enfermedad lo hizo todo mas oscuro, mas tabu. No hay lugar para los remordimientos, pero ahora puedo hablar de ello. Siento la necesidad de escribirlo, para asi, algun dia, perdonarme por ello. Quiza entenderlo tambien. Clarividencia, the ultimate goal of my life. Ojala se lo hubiese dicho.

De alguna manera, aunque le llore tanto, le siento ahi. Y estamos intentando hacer las paces. O al menos yo lo intento. Me oyes? Lo sigo intentando.

Sabe bien este regreso

2011-05-11T19:16:00.006+02:00

Si alguna vez no hubieses existido,
si el calor de tus muslos no me hubiese
buscado como un látigo preciso
y mis ambigüedades electivas
-los días más oscuros de mí mismo-
no te hubiesen tenido como saldo
de afirmación o excusa,
es posible
que este volver a casa en soledad
y demasiado pronto,
me recordase ahora un poco menos
al joven que apostaba por el mundo,
con el mundo a su espalda.

Sólo el amor es duro.
Metidos en la noche, regresando
entre la potestad y la mentira,
hablamos del poder o de los sueños
al hablar del abrazo.
Y no lo sé tal vez, no sé si me recuerdo
prisionero de un cuerpo o libre junto a él,
buscando salvación o en servidumbre,
miserable y maldito, pero atónito.

Quizás sólo se trata de que no estás aquí,
de que perder es duro para todos
y el amor me hace falta, como sabes.
Quizás contigo estuve
tan demasiado cerca de tu reino,
que necesito ahora desmentirte,
utilizar los trucos que uno tiene
para poder seguir.

Porque somos así seguramente,
huellas equivocadas,
solitarias hogueras de un camino,
paraísos de cuatro habitaciones
que sólo se comprenden
después de haber firmado muchas veces,
precisamente ahí,
donde pone El viajero.

Y a mí, ya que prefiero escoger mis derrotas,
quiero que me recuerdes derrotado,
como quien algo espera
más allá de los tiempos y los hechos.
Quizás porque haga falta haberlo presagiado
o porque, en todo caso, nadie sabe
dónde acaban los sueños.

Luis Garcia Montero

Sabe bien estar de vuelta, deshacerse de lastres y decir lo que pienso.

No mas remordimientos.

Se me antojo y lo dije. Rei despues, satisfecha.

Y en parte gracias a ti, gracias a esto que no nombro y ya no duele, hoy volvi a leer poesia en voz alta.

Buen augurio, buenos deseos, todo dejado atras por enesima vez.

Se me dan bien los comienzos.

To Maruska

2010-10-11T15:34:00.001+02:00

Se me quedo encajada la elocuencia en el aeropuerto de Newark, y pense 'ya la recuperare cuando me sienta segura, cuando haya algo que contar'. Hasta ahora, solo anotaciones en el cuaderno de bitacora, el personalisimo y las cartas a Murcia. Suspension of belief, tambien. A verlas a venir, a ver que pasa.

Deje atras el malhumor, las ansias de irme, los interminables fastidios cotidianos de una vida que no me satisfacia. Y mientras me encuentre protegida en esta burbuja, que me dejen soñar, tranquila, otros mundos posibles. Que me dejen. Latina.

So far...

2010-09-03T01:09:00.000+02:00

No me acurruca ninguna cancion. Pienso que pienso, y pensando, pensando, se me van unas ganas y me vienen otras. Cambio de la radio a las redes sociales, de Eskorzo a Jay-Jay Johansen, de casa como si alguien me persiguiese con insidia. Me escudo con esperanza del miedo y los retortijones de nerviosismo, aunque no sea capaz de controlar mis suenos. Menudas noches las noches de este 2010. He despertado riendo, sudando, sudando, llorando, gritando, de un salto y hasta algunas veces convencida.
Soy un poco mas desapegada, incredula y sonadora, cualidad esta ultima que bien se podria confundir con un atontamiento intimo y particular. No me lo creo, y tambien...

Probablemente el ano mas alborotado de todos, el mas entretenido, el de las recompensas pequenitas, el de las grandes deudas. Y el las despedidas, las alegrias, los casi-casi, los seacabo.
No mas cerrar puertas, no mas esperar a que estas se abran.

Se es lo que se es

2010-07-29T12:50:00.000+02:00

Y que si me gustan los trabalenguas, las lenguas rapidas y avispadas, los lametones.
Esta alegria-acojone incomparable que me recorre toda me hace reir hasta los huesos.
Quien fuera elocuente, articulado, impresionante y nuevo. Quien retuviera, quien ocupara tus ratos de algarabia y confidencias. Si ha de sumar, que sume...pero que permanezca en la distancia. Que permanezca.
Todo a medio...y yo con estos pelos.

Cosas Que Nunca Te Dije

2010-07-26T20:03:00.002+02:00

Olvide por un momento que habia que volver. 'Hay tiempo', me dije...y tiempo hubo.

Para quedarme callada, observar a los demas, y aunque fue epico, tambien fue poco. Demasiado poco.

Otro eslabon en la cadena que la hace mas pesada, y cada vez mas larga.

Porque no me salian las palabras, porque no pude ser yo misma? De que tenia miedo? De la levedad del instante, me respondo.

No te dije que este verano brilla mas el sol,

que me gusta la comida India,

que me estoy yendo de pronto.

No te dije que me gustaron tus ojos,

que yo tambien escribo,

que leo a Kundera y canto a voz en grito.

No te dije que fue sustancial,

que queria mas abrazos,

y falto algo de poesia.

No te dije que me apasiona el cine,

que querria ser hombre en otra vida,

que tu tambien dominas el arte del beso...a la perfeccion.

Te lo cuento ahora, por si acaso,

por si sirve de algo.

Porque al escribirlo dejo constancia de aquellos dias.

De las cosas que nunca te dije.

Comer, Rezar, Amar

2010-05-11T14:52:00.002+02:00

Estoy leyendo mi primer libro en portugues. Lo elegi porque las chicas se lo habian pasado unas a otras, y porque, tras repasar contenido y continente, deduje que no me resultaria tan dificil como si me atreviese con Saramago asi, en frio.

Entiendo el revuelo que desperto la novela, ya que se trata del viaje personal y espiritual de una americana que escapa su 'futuro seguro', con marido, buen trabajo, etc...para escaparse a Italia, Indonesia e India. Aunque algunos pasajes me parecen de perogrullo -las razones a las que aduce para no tener hijos, son, cuando menos, simplonas...aunque validas- tambien me identifico con la sensacion que desprenden sus paginas de querer salirse de la norma. Aceptar de una vez que no sere la 'novia-estupenda-madre-genial-periodista-o-yo-que-se' que aquellos que me quieren pensaban (aun piensan) que seria. Yo no me voy a poner a aprender Italiano, ni a rezar para encontrar respuestas, y es que a mi los anos de terapia me los salvo esta boquita que me toco en suerte, y que afortunadamente no para de preguntar y responder ni debajo del agua.

No me sorprendieron mis ansias de viajar, solo su intensidad. Y si tuviera que explicarlo, aduciria a las noches de ninez, a las lecturas que despertaron en mi mente-esponja-infantil la posibilidad de miles de mundos lejanos, con Mil y Una Noches, Piratas, montanas, tiendas de campana y lunas mas grandes, mas altas, mas blancas...

En algun lugar profundo siempre tuve la certeza de que iria a los sitios que sueno, y ahora creo reconocer que esa ha sido por siempre mi meta, el motor que me empujaba, the ultimate goal.

PS. Julia Roberts esta rodando una peli basada en la novela de la que hablaba...no te da un poco de repelus que esta tia siga encarnando treintaneras? Move on, Julia, deja sitio a las nuevas!!!

Cambios

2010-05-10T17:34:00.000+02:00

No se que pasa este ano, pero cambio de novios, trabajos y casas con tanta facilidad y ligereza que me he parado a preguntarle al destino, a las estrellas, al verano que ya llega...si me estan tomando el pelo o simplemente poniendome a prueba.

No bien me acomodo a la idea de una casa sin muebles, el bullicio del 'costumer service', la locura de fines de semana de cabaret y bonanza... me ofrecen un nuevo trabajo, una nueva casa, otras camas posibles. Y yo dando vueltas, contando, rompiendo, arreglando, riendo...riendo, riendo...

Menos Mal

2010-03-21T22:49:00.000+01:00

Nunca habia tenido este blog tantos seguidores ;)

A pesar de los pesares, seguimos adelante. Dibujando un lienzo en blanco en el futuro, imaginando un back to basics espectacular. Ha de ser duro, o no tendria validez. No me da pena, ha pasado un angel, y este ciclo se cierra. Estoy aprendiendo a entenderme con Incertidumbre, Nerviosismo y yo hemos llegado a un acuerdo, y una confianza estupida en lo que esta por venir me aprieta en el pecho.

Como si el rechazo, las inconveniencias, las malas pasadas, el egoismo, la dejadez o la ignorancia no me alcanzasen mas, no me afectasen. Ojala sea esto lo que llaman madurez, porque de tanto conjurar posibles e imposibles este estado se asemeja mas a una cuenta atras que a un aprendizaje.

Quiza se trate de que te dejen de importar un poco las mismas cosas que hace no tanto te hacian hervir la sangre. Tal vez nos estemos aproximando a la ansiada clarividencia. Habra que comprar un cuaderno nuevo, impermeable y oscuro, y lapices que le hagan justicia.

Lograre deshacerme de las convenciones?

Salga como salga, me tengo a mi. Menos mal que me gusto.

Alto, Interminable, Verde

2010-02-06T20:47:00.004+01:00

Al fin se ha sentado a discernir lo venidero. Fechas, datos, mapas, recuerdos, ansiedades, y de repente un nudo en el estomago. El balancear del viento entre las ramas, el arbol alto, interminable, verde. Se teletransporta y sortea formalidades, comparecencias, citas, firmas, billetes, estampas oficiales, adioses...y punto.

La bondad ajena es siempre sorprendente. Se siente arropada en su proyecto de futuro y no para de agradecer interiormente, como un mantra o credo maravilloso. Ha llegado a convencer, a ella y a los demas, de que se acerca el momento de irse.

Cinco anos y cuatro meses estrenados, usados, malvividos, disfrutados, sufridos, en esta ciudad que al final ha aprendido a amar. Y se pregunta cuando, cuanto la echara de menos. Ahora mismo solo piensa en el avion que la llevara cerca de ese arbol alto, interminable, verde.

L-A

2009-12-04T01:30:00.001+01:00

Latin America sigue llamando. Lo ha hecho siempre, a traves de su musica, su cine, su literatura.

Antes eran Silvio, Cantinflas y Garcia Marquez. Despues fueron Cafe Tacuva, Amores Perros y Benedetti. Ahora...jazz Brasil, Leonera e Idea.

Sin olvidar a Caetano, Vinicius, Chavela, Los Fabulosos Cadillacs, Devendra Banhart, Kevin Johansen, Jose Gonzalez, Shakira, Los Rodriguez, Ximena Sarinana, Marisa Monte, Luis Puenzo, Aristarain, Lucrecia Martel, Guillermo del Toro, Vargas Llosa, Onetti, Paz, Galeano, Cortazar, Bolanos, y tantos otros que igual llenaba la pagina. Pero no, ya me hago una idea.

Yo lo que quiero, ahora, es vivirlo.

Pmph

2009-11-30T11:40:00.000+01:00

Y, de donde sacamos las fuerzas, el empuje necesario para seguir adelante? A veces es pura energia recorriendo las venas, y otras veces la desidia paraliza hasta las ganas de pensar.
Dias grises, lluviosos, pereza, peliculas y promesas de vida sana que hay pensar debidamente. Que hacer si hay algunos indiferentes, si hay otros demasiado interesados, si es complicado abrazar el interes...
En terminos generales...puaj.

Pescozon

2009-11-03T01:50:00.002+01:00

Si pudiera alargar un brazo que cruzase el mundo, te daria un pescozon. Fuerte, seco, entre las orejas. Ahi, que te espabile. Soplaria la niebla de tus ojos, tiraria del dedo gordo de tu pie, te aranaria las munecas.

Si ahora mismo pudieras, si fuese posible por algun extrano sortilegio, y tu me vieras, no te gustaria la luz de mis ojos. Pensarias que estoy fuera, y con razon, fuera de mi. Las certezas no me alcanzan. Y el silencio es espantoso. Ya ni si quiera me queda tristeza. La gaste impunemente este verano.

Tenias razon, al fin y al cabo, no eres suficientemente bueno. Quiza deberia haberte escuchado. Pero no me gusta aceptar consejos que van en contra de mi visceral atolondramiento. Asi me va.

Que pescozon te daba, efimero duende sarcastico. Que pescozon.

Morning Rain

2009-09-16T10:00:00.011+02:00

She loved waking up early and looking through the glass at the little drops formed by the rain in her window. Hunched in her red couch, she smiled while warming up her hands with her cup of coffee. Life wasn't bad, after all, and her mind escaped once again to far away places. Places where she could imagine herself without a care in the world, smiling and relaxed, satisfied with the Universe and her own, at once, at peace.

No that she wasn't now, mind you, but events had elapsed in a strange fashion that year, and her heart and head had got confused and wanted to take each other places. It is a weird feeling when your brain burns from wanting to feel and the heart cools a little bit aspiring to be rational. Those are not their roles, and this had had her turning upside down trying to accommodate.

Behind were now the anguish, the stifling nights and the wondering mind, optimism fighting to get through and take her whole.

Being independent was the thing she did best, and the fact that such state had been threatened put her in a meditative mood. One is never aware of how suddenly fate can bring people into your life that will make you question everything. Neither can one guess to what extent the damage will reach. But, was there damage? - She asked. Or was it a blessing? These questions had her rummaging through her morning.
Ah, the longed clairvoyance.

Hijoputismo

2009-08-27T23:12:00.004+02:00

S: Y a usted que le pasa, que es nuevo?

D: Nuevo..en que?

S: En que le partan el alma.

D: Ah, eso. No, nuevo no. Pero..

S: Entonces a que viene este revuelo? No ha pensado en cuidarse un poco mas? Un corte de pelo, practicar un deporte nuevo...

D: Pero esta usted tonto? Lo ultimo que necesito yo ahora es jugar al tenis. Ni fuerza para levantar una raqueta tengo. Lo que yo necesito es regodearme un poco en mi desamparo.

S: Revolcarse en su propia mierda, hasta que huela bien fuerte, asi, desde lejos.

D: No me gusta su tono sarcastico. Se nota que es usted un incredulo.

S: Si se refiere usted a lo que yo creo que se esta refiriendo...si, bastante incredulo.

D: Usted no cree en el amor. No sabe como se siente cuando a uno le arracan el motor que le arrastraba por la vida.

S: Amigo, escuchese. Amor, motor y arrastrarse. Yo creo que es usted el que no sabe de lo que habla: El motor lo deberia sentir rugiendo cada dia, sin combustibles externos de ningun tipo.

Si se arrastra es que no anda, o corre, o vuela. La vida hay que recorrerla a paso firme. Erguido. Y el amor...ay el amor.

D: Eso es mas complicado, eh?

S: No. Es mas dificil de describir. Hay muchas formas de amor, pero ninguna de ellas deberia dejarle arrastrandose por el suelo. Eso no es amor. Eso es hijoputismo.

D: Jajaja! Empiezo a ver adonde quiere usted llegar.

S: Ya iba siendo hora. Otro vino?

Busco-me

2009-08-25T12:09:00.002+02:00

Un dia aprendere el porque de algunas cosas
intento aprender como camina mi corazon
me precipito, me lanzo al vacio
luego me vengo abajo por miedo
pero yo sigo buscando
busco-me busco

Y no paro de buscarme mas
y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito
me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo 'anda ya mujer, si to tiene solucion menos la muerte'
y me levanto mu segura,
y empiezo a llorar como una nina oscura

Ya no me divierto pienso algunos dias
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse

Y cuando mi cuerpo termine de llorar
echare una ramita al mar
que esa balsa pa un marinero naufrago
y pa que no vaya a tientas le pondre yo un farol

Y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenia
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegare trocito a trozo y volare

Yo soy una montana rusa
que sube que baja
que rie que calla
confusa me dejo de llevar
con lo que los dias me quieran mostrar

Busco-me busco

Buscaremos en la casa encantada
buscaremos debajo de las hojas secas
buscaremos por dentro, por dentro
por fuera tambien

busco-me busco

Recovered

2009-08-15T20:35:00.002+02:00

Para curar la melancolia no hay recetas. Un dia, de repente, una se descubre pensando 'Esta paz ahora, esta paz ahora'. Y sonriendo de nuevo. Tres personas, dos noches, dos dias de descanso, sin usar la rabia. Dos dias para borrar de un plumazo dos meses de desidia. Mejor aun, no hay necesidad de hacerselo saber..no importa que no sepa, que no este. Aceptacion, algo de whiskey y confidencias. Un par de bailes, aclarar las cosas con M, descansar la cabeza de imposibles. Como hacer yoga estirando solo el espiritu.

en cualquier idioma

2009-08-09T03:32:00.002+02:00

dangereux
gefährlich
pericolose
perigoso
peligroso
dangerous
tehlikeli

World

2009-08-08T15:00:00.002+02:00

On the other side of the world,
you pass the moon to me,
like a loving cup, or a quaich.
I roll you the sun.

I go to bed,
as you're getting up
on the other side of the world.
You have scattered the stars
towards me here, like seeds

in the earth.
All through the night,
I have sent you
bunches, bouquets, of cloud
to the other side of the world;

so my love will be shade
where you are,
and yours,
as I turn in my sleep,
the bud of a star.

Carol Ann Duffy

Superzorro

2009-07-28T11:21:00.007+02:00

Es oficial: el Festival de Cine de Londres abrira sus puertas este ano con la proyeccion de la primera pelicula animada de Wes Anderson (The Darjeeling Limited, The Royal Tenenbaums)The Fastastic Mr.Fox. Basada en el libro del mismo nombre de Roald Dahl, me ha puesto nerviosa, nostalgica.

Alguno de ustedes se acuerda de El Superzorro?? Pues eso. En la misma coleccion que aquel otro fantastico libro, 'Ben quiere Ana'. Por alguna razon, estas son dos de las historias (de entre las miles y miles que lei mientras crecia)que mas claramente recuerdo.
Hasta los dibujos emergen completamente nitidos en mi mente, y el sudor pasado cuando Superzorro se encontraba atrapado en el tunel, el miedo a salir afuera en la fria noche por temor a ser disparado por el granjero...mi madre gritando "Apaga la luuuuzzz de una vez!!!"
Y yo sacando la linterna, dejandome la vista debajo de las sabanas, muerta de sueno un dia si y otro tambien por las mananas.

Yo no se si quiero. Wes Anderson no me convence, como escritor o cineasta, y mi Superzorro supone demasiados recuerdos para estropearlo poniendole camisa y corbata.
Alfaguara, eso era.

encuatropalabras

2009-07-25T11:03:00.002+02:00

"Los que hemos viajado mucho y amado mucho; los que hemos...no dire sufrido, pues a traves del sufrimiento hemos alcanzado siempre la autonomia, solo nosotros apreciamos el complejo mundo de la ternura, y comprendemos el estrecho vinculo que existe entre el amor y la amistad."
Moeurs

Justine
Lawrence Durrell

Piedritas

2009-07-04T15:26:00.005+02:00

Que hacer con las imagenes que asaltan.
Dunas, sudor, esa rama invocando otras ramas, lejos, lejos.
Sobresaltarse en cualquier momento ante un minarete, un momento de realizacion, una tristeza insacudible.

Quisiera quitarme el corazon un rato, sacudirle las piedritas y ponermelo de nuevo.

Still a Fly
Willy Mason

If You Forget Me

2009-07-03T18:42:00.003+02:00

I want you to know
one thing.

You know how this is:
if I look
at the crystal moon, at the red branch
of the slow autumn at my window,
if I touch
near the fire
the impalpable ash
or the wrinkled body of the log,
everything carries me to you,
as if everything that exists,
aromas, light, metals,
were little boats
that sail
toward those isles of yours that wait for me.

Well, now,
if little by little you stop loving me
I shall stop loving you little by little.

If suddenly
you forget me
do not look for me,
for I shall already have forgotten you.

If you think it long and mad,
the wind of banners
that passes through my life,
and you decide
to leave me at the shore
of the heart where I have roots,
remember
that on that day,
at that hour,
I shall lift my arms
and my roots will set off
to seek another land.

But
if each day,
each hour,
you feel that you are destined for me
with implacable sweetness,
if each day a flower
climbs up to your lips to seek me,
ah my love, ah my own,
in me all that fire is repeated,
in me nothing is extinguished or forgotten,
my love feeds on your love, beloved,
and as long as you live it will be in your arms
without leaving mine

Pablo Neruda

That day she could not find the link.
She thought, 'he's moved on, after all'.
And how could she blame him,
for he was sweetness and giving,
and all she had been was...elusiveness.

note to myself

2009-06-09T19:23:00.003+02:00

- Make sure Mr.Peel doesn't go blue because of my absence.

(These days are just...the end and the beginning; difficult to write about because they have not yet been digested.)

- To send to my favourite philosopher what I've been keeping since Benedetti died...and blush after having done so.

- Reassure Mr., -once and again and all the times needed- that his maga is around, jumping clouds and leaving impressions at the margins. And there is no way he could ever be forgotten. Much more likely it is just me...neglecting to correspond.

(But hey, Mr. sure knows about that already.)

Felicidad Comprimida

2009-06-01T20:45:00.003+02:00

Sorprendente como de vez en cuando uno reune el valor y se sobrepone al miedo mismo, a la verguenza que traicioneramente nos proteje de arriesgarnos.
Quiza el mero hecho de sobreponerse suprima las ganas de abarcarlo todo, aunque solo quede poco tiempo, porque, al fin y al cabo, sucedio.

Y quien hubiera pensado, con tantas cosas por venir, que unas pocas horas de felicidad comprimida bastarian. La seguridad nos convierte en seres simples, adormecidos. O quiza no fue tan asombroso como se esperaba. Si, debe ser eso.
Aunque la gratitud y la ternura, tambien comprimidas, seran perennes e imborrables.

Gracias por la musica, por los suenos, por compartirlos. Ojala hubiese escuchado, preguntado mas. Ojala aun nos queden algunas horas comprimidas.

No quiero ser moderna

2009-05-13T00:18:00.003+02:00

El vietnamita me ha dejado la cabeza como un bombo...(mas bien el estomago: que manera de comer!)
tanto hablar, leer, sentir sobre Argentina, se esta convirtiendo, mas que en una meta, un destino obligado. NECESITO IR A UN TELO. Pero a mi que no me pongan tiempo de queda, que me pongo nerviosa.

Beirut de fondo...el que aun exista gente asi me devuelve la fe en la raza humana. Zach Condor, la vieja Europa...y los trompetistas franceses, capaces de tocar con un cigarro en la boca...que derroche.

Derroches no abundan, todo tiene toque de queda, aunque presiento que este verano se va a dejar derrochar, exprimir, degustar, y muchos otros adjetivos que a Mr. Peel le quedarian tan bien.

Se que cuando me vaya echare de menos Londres, pero en mi cabeza abundan los balcones con geranios, la playa, las terrazas, los video clubs alternativos, y esa caravana que me ha de llevar a Brasil. Abundan la poesia y la pasion recuperada por las cosas pequenas, sin horarios, porque me apetece, y sucede que pasa algun amigo que quiere compartir.

La espontaneidad, aunque en los estratos mas trendy presuman de ello, no se aprecia igual cuando es estudiada (ay, que ingenuidad de repente jugar a creerles) debe, sin duda alguna, suceder porque si.

Me he cansado de ser moderna. Yo solo quiero ser natural. Y sin peinar. Y que cante Zach.

leer

2009-04-30T23:34:00.001+02:00

'Life without anything to read is dangerous: you have to content yourself with life and that can led you to take risks'.

Platform
Michel Houellebecq

2009-03-23T22:05:00.003+01:00

Encontre los discos banados por la playa de Tavira,
en esa bolsa secreta que escondia un regalo inesperado.

Regrese por enesima vez en cuatro anos,
y ya no habia nostalgia, solo sonrisa de aceptacion, de entendimiento.
Lo que ocurre es que ha quedado atras la tristeza,
el revolver pensamientos sin respuesta,
porque las respuestas se presentaron solas, decididas y lilas.

A saber:
'El cree en naves espaciales
y en efectos especiales
que nunca verifico
que en su puta vida vio.

Ella practica con escobas,
ve el futuro en una bola
que un colgado le vendio,
y tambien la convencio
de su poder interior,
de esa magia de carton.

Una burbuja reventada
ya no significa nada
y abatidos van los dos
sin creencia o religion
alejandose del sol
en opuesta direccion.
Un retorno eterno
al vacio...'

Bersuit

Comprendi en esta noche

2009-01-31T01:10:00.005+01:00

En noches como esta lo veo claro.
Naci para rodar, no debo echar raices;
a mayor conocimiento, menor miedo.

Aun no escuche cantar fado en Lisboa,
no baje ningun rapido rezando en una lancha,
ni vivi un gran amor que sobreviviera todo.

He de apresurarme pues
el cielo se enceniza,
Castro se muere,
y el Machu Picchu se lleno de turistas.

Comprendi que para mi no existen metas,
que estas son inutiles,
porque al alcanzarlas
otras gigantes les sobrevienen.
Como las olas.

Y sienta bien,
acorazarse sin temores bajo las estrellas
a sonar con el momento que
por fin corrobore
que las metas son inutiles
e imprescindibles.

Inviernos a mi!

2008-12-09T18:54:00.002+01:00

Bueno senores, otro anito que acaba.
Esto de hacerse mayores tiene tela; es la primera Navidad lejos de casa, trabajando como una burra, y casi ni me importa.
Quiero decir, pasado el drama inicial, va a ser bonito ver mi tierra con resaca Navidena, estrenando ano, luciendo palmito.

El invierno aqui no es solo duro, ademas hace un frio de collones, anochece a las 4 de la tarde y los pobres nos tenemos que ir a casa en cuando cierra la biblio, que las mensualidades del Master no perdonan.
Con este panorama, no es de extranar que me encuentre de cuando en vez con la cabeza en las nubes, pensando en esos veranos de playa que me voy a pegar cuando deje London. Como dice mi amigo Cicero (y los brasilenos de esto entienden un rato) 'Meu Deus amiga, quando eu acabade em Londres, eu viverei na praia, máximo a 6 de metros da praia!"

Yo, tambien.

Mirando hacia atras, (a algunos realmente nos ayuda hacer recuentos) este ha sido con diferencia el mejor ano de los que he pasado en tierras inglesas. Me recuerdo muchas veces pensando @Soy feliz@ y sonriendo bien alto mientras pedaleaba.

Y eso, eso, eso si que no tiene precio.
Vamos a intentar seguir con la moral alta, que un invierno mas no es nada...

cumplenadas

2008-11-11T18:55:00.004+01:00

Se acabo la fiesta, si hasta Firenze actualiza...
En todos los sentidos, he de recuperarme,bajar de las nubes, pisar fuerte, arriesgarme, escuchar, leer, tomar notas, colgar poemas en las paredes, leerlos a la pata coja, haciendo que el frio no me afecte.

He de restablecer la estupenda relacion conmigo misma, erigirme como unica persona favorita en noches de rabia y preguntas al aire, cuando ni siquiera Idea consigue retenerme.

La receta es sencilla: guardar en panuelo de seda los ultimos seis meses, para volver a ellos cuando estrictamente necesario (lease: en caso de tristeza repentina)y trabajar para hacer los proximos seis dignos de, al menos, caja de ebano con incrustaciones de nacar. (O algo menos cursi pero igual de eficaz).

Veintinueve...veintiocho...veintisiete...

dondenosestamosmetiendo...

2008-10-20T20:29:00.002+02:00

Ser parte de algo inevitable es asumir la culpa y componer momentos.

Aunque reacia, se dejo llevar -sin dejar de cuestionarse- por el maremoto de sensaciones para encontrarse de nuevo al comienzo de algo que prometia, a la larga, hacer dano.
Mini-estaciones en el pecho, un muslo terso, tenso, un no hace falta palabras que atemoriza por falta de lexico.

Las palabras son necesarias para conjurar limites.

Sera que la vida es eso, darse cuenta de que 'cela meme que l'on avait cru unique, irremediable, peut se repeter'. Aunque nunca igual, nunca igual.

El temor de darse, de no ser completamente entendido, valorado. El temor ultimo.

Once Upon a Summertime

2008-09-04T23:02:00.002+02:00

Ya es oficial, con la closura del verano, un veredicto

Fue hermoso, y perdurara por siempre en su alegria, en el recuerdo.
Las cosas pequenas, como ir en bici a todos sitios o aquella manana que dormi en el parque con Alejo Carpentier. La primera, la segunda, la tercera noche con M, el ataque de risa incontrolable y sano. Eso perdurara. Cosquillas y pompas de jabon.

A saudade por Lewis, Tom, Daubeney Road. El empeno de perseguir suenos y encontrar un sitio donde acurrucarse. El green de Newington Green. Las horas sola.

La revista, el saber que quiero, el quererme y que me quieran.

Los sobrinos...fotrillos de sangre nueva representando esperanza y legado.

K, dulzura y el sofa en la terraza. Humo, humo, humo y tantas pelis que se me confunden los idiomas, los actores, los gustos y disgustos. Aprender.

Cerrar capitulos, dejar ir a quien quiere irse. Encontrarnos de repente y saber que ya no, mejor en el recuerdo, en otro tiempo. Mejor antes.

Arropada por versos llegados por email, por sombras traviesas que esperan atentas el proximo movimiento.

La luna. Un verano iluminado, rapidisimo, incomparable.

Se va, se va, se fue...

Esa noche...y cafe tacuba

2008-08-28T00:59:00.002+02:00

Esa noche no bajo, el no subio.
El malentendido de la semana anterior los habia dejado a los dos ofuscados. A ella mas, de todos modos. Odiaba la sensacion de volver a la adolescencia cuando no habia razon para ello. Adulto y consentido. O porras.
El era un ninato que se emborrachaba para reunir el coraje, pero cuando llegaba la hora de saltar, se ponia la mochila al hombro y se iba mascullando su cobardia.
Ella no tenia tiempo para cobardes.
Ni si quiera para cobardes afro obsesionados con extraterrestres que la hicieran reir.

En Irlanda haria frio,y K era dulce. Matematico, compacto, correcto. Y tambien la hacia reir. Los tatuajes y el six-pack solo eran un agravante.

Estaba decidido. Los miercoles se apuntaria a clases de judo.

Cafe Tacuba, Avientame, Dejate caer, Ingrata, Las Flores...temazos.
No me acordaba de cuanto me gustaban.

bailas?

2008-08-19T00:06:00.001+02:00

Apetece un baile de esos de pelicula, con su terraza iluminada por la luna, bossanova,y un vestido que quite el hipo flotando vaporoso...
Hoy me siento cursi.

Supongo que el vino ayuda, y los bamboleos que da la vida en este verano unico, sudoroso, perpetrado y prudente...a ratos.
No importa que llueva, porque en Huelva me llene de sol, seguimos como estabamos, o mejor, y hay caritas lindas en el horizonte. Tanta alegria deberia ser contagiosa.
Yo me encargo de repartir lo que me dejan, y hasta ahora nadie se ha quejado.

Voy a bailar un tango, por ustedes. Y despues vuelvo al baile, hoy hay luna llena y ese moreno parece peligroso...

Señora Marquesa

2008-08-09T12:12:00.002+02:00

Ooops!
Cara nueva. Qué interesantes nos hemos puesto...

Desde aquí, donde la luz es diferente, donde viven pintores y poetas, donde el país termina, donde my sister sabiamente se compró una casa...para tumbarse en el césped.

Señora Marquesa de los Ceutíes, gracias por la hospitalidad y los consejos, gracias por ampararnos cuando más lo necesitamos, gracias por ser dos y medio.

Informatica

2008-07-31T14:10:00.004+02:00

El blog lleva tiempo dandome problemas, no puedo subir musica, videos o fotos, debi tocar algo inapropiado y se fastidio. Como a estas alturas es bien sabido, no tengo ni idea de como arreglarlo, peor aun, temo que si toco algo se estropee mas.
Necesito un novio informatico....ofertas?

cinematica

2008-07-22T16:21:00.000+02:00

Ha habido varios intentos fallidos. Primero, Pierrot le Fou en ingles, con un destilado ochentero acento ingles que hacia a Jean-Paul Belmondo parecer cualquier cosa menos frances, cualquier cosa menos el. Luego Centre Stage sin subtitulos, venga a apretar botones y nada, al final sucumbi al desesperado intento de verla en cantones…adivinaron.
Me dispongo pues (que remedio, que desesperacion!) a ver una peli en ingles, que de esas tambien tengo. Con la mala suerte de encontrar The life aquatic of Steve Zissou , bodrio descomunal que pretende parodiar el arte del documental marino, aparentemente basado en la vida de Jacques Cousteau… infumable.

Me encanta el cine japones, por el estilismo, la cinematografia…aunque hay que tener paciencia con las tomas de la gotita de agua cayendo interminablemente… ningun otro cine nacional es tan estiloso y sutil. (Huy si, me olvidaba de Paz Encina y su Hamaca Paraguaya, el colmo del minimalismo e inspirado en …tachan..Ozu!)

El otro dia me trague Sex & Fury, (Furyô anego den, Inoshika Ocho, 1973) y he de reconocer que lo pase pipa con los tatuajes, las peleas y la heroina desnudandose a la minima oportunidad (hay una escena en la que lucha con 40 tipos y se va quitando el kimono mientras corta brazos con un arte que no veas) y al final lo vi claro: debe de ser la peli fetiche de Tarantino, porque desde la historia (nina pierde a su padre asesinado y dedica su vida a capturar a los malos), pasando por el uso de la musica, las escenas de miembros cercenados y (atencion!) el momento final en la tormenta de nieve, todo recuerda a Kill Bill. En fin, todos tenemos nuestras influencias.

Que feliz verano, que cinematico, que com-ple-to.

Que facil parece

2008-07-11T14:04:00.003+02:00

Parece que si, que va a ser el mejor en mucho tiempo.
Se dibujan sonrisas y lunares en la espalda, rizos oscuros y ojos sinceros y parlanchines.
La sensacion es totalmente merecida, y por eso se disfruta el triple.
Queda tanto por hacer, aunque ahora se afronta con aceptacion, y ganas.

Hay un sol grande detras de la lluvia que calienta con fuerza y traspasa las nubes para llegar hasta Newington Green y regar los geranios. Y luego estas tu.

"Cuando era joven queria vivir en una ciudad grande.
Cuando perdi la juventud queria vivir en una ciudad pequena.
Ahora quiero vivir."

El conformista, A. Gonzalez

Diversas clases de amor

2008-07-03T19:11:00.002+02:00

"Como dudar que nos quisimos,
que me seguia tu pensamiento y mi voz te buscaba - detras,
muy cerca, iba mi boca.
Nos quisimos, es cierto, y yo se cuanto:
primaveras, veranos, soles, lunas.

Pero jamas en el mismo dia." Cancion de invierno y de verano. A. Gonzalez

"Le comente:
-Me entusiasman tus ojos.
Y ella dijo:
-Te gustan solos o con rimel?
-Grandes,
respondi sin dudar.
Y tambien sin dudar
me los dejo en un plato y se fue a tientas."

Eso era amor, A. Gonzalez

Vacas

2008-06-24T00:14:00.003+02:00

En Espana es verano.
Lo he constatado estos ultimos dias, en mi periplo alicantino. Me he deleitado con playas, granizados de limon con Beefeter, discotecas con Budas imposibles. He comido como en casa, he visto a la familia, he conocido al nuevo miembro.
Se llama Ramon y es asi de pequeno, y asiiiiiiii de guapo. No puedo controlar las lagrimillas de emocion.

Por si fuera poco me he vuelto a sentir yo misma, he mirado desde la distancia la cosa esa que tengo en Londres, que algunos llaman vida, y resulta que el balance es positivo. Me gusta y me divierte. Aunque no me hubiese importado tener una semana para estar en el limbo, alquilar el coche mas tiempo y hacer el Sur. Sur. Sur. Sur.

Por ahora habre de conformarme con dejarme los cuernos, y recrearme en las pequenas citas pendientes. Agosto. Ayamonte. Daniela y Cicero. Momo. Publicar. Festival de cine Lationamericano. You.

Manana empiezo a recrearme. De una. Ahora voy a tirarme en la cama, y echar de menos las vacaciones. Ay.

amarillo

2008-06-12T16:37:00.000+02:00

Las miro, y se dio cuenta: eran todas amarillas, menos una.
Comio la marron, y jugueteo con ellas en la mano, pensando en la posibilidad de una senal, una extrana, de la que no se habia percatado hasta el momento.
Su falda era amarilla, el collar tenia cuentas amarillas, la sonrisa de el era amarilla.
Las luces, amarillas. La gente, amarilla.
Todo continuaria siendo Amarillo si tenia suerte. Si esta vez no se atolondraba.
Si encontraba las palabras adecuadas, si aparecia casualmente, si le tocaba el pelo.
Un gesto pretendido puede significar todo.

Salio de dentro y bajo por el brazo.Sin querer evitarlo le revolvio los rizos. Y despues la magia del entendimiento.
Pero aquello fue hace mucho, no merece la pena. Solo tienen en comun el pelo, los gestos con las manos, la chiquilleria traviesa en la mirada. Pero aquello fue hace mucho, esta vez no va a claudicar.

amigas

2008-06-11T21:48:00.002+02:00

Os echo de menos. A cualquier hora, de pronto. Ahora.
Me gustaria coger el telefono mas a menudo, sentiros mas cerca, haceros reir.
A cada una lo suyo, y todas juntas mi bendicion. Aunque entre vosotras no haya conexion alguna.

Se van los momentos, y me duele no poder estar cerca de ti, Rak, para ayudarte a entender que solo es una racha, que no es el fin, que resurgiras aun mas fuerte. Lo mucho y lo de verdad que esta patosa destartalada te quiere. Lo mucho que echo de menos, yo tambien, nuestras vueltas en la moto, como si fueran 18 otra vez, las locuras de cada minuto que compartimos.

De ti, Nere, me llega tu risa. Siempre me gusto tu risa. Ries con tantas ganas que das envidia. Yo tengo pocas risas asi, tan autenticas. Cada vez menos. Sera porque estais lejos. Tu risa y tu bondad. Incomparables.

Mariquilla, me apena no disponer de mi verano para proponerte el Sur, como hace dos anos, esta vez sin hotel, con la mochila y tu energia contagiosa. A contar estrellas. Contigo. Tres meses y olvidar que alguna vez senti tristeza.

Mi pequena, mi Martuca, se que lo dices de corazon, que me quieres con locura, pero vas a tener que comprar ese famoso billete y demostrarlo de una vez. Usted se merece unas vacaciones. Y punto.

Maca, a ti solo puedo decirte Vuelveee! Esto es mas dificil sin ti, sin tus historias, sin tu apoyo. Yo no te dejo volver al parque. Prometido.

Tengo tantas cosas que contaros...tanto que preguntaros...
Me bastaba con una terraza y unas canas.
Cono, eso si que lo echo de menos.
Llamadme. Putas.

no quiero jugar mas

2008-06-10T23:22:00.010+02:00

Dejo sonar el tango,
se recogio el pelo,
le miro intensamente, en silencio.
Cuando la voz desgarrada apagaba las ultimas notas,
y el acordeon resonaba en la estancia en penumbra,
solo dijo:

Ha dejado de serlo.
No quiero jugar mas.

La magia ya no existe.
No me enternece mas lavar tus platos,
traerte cuerdas nuevas,
escucharte toser de madrugada.
Me molestan tus pelos en los cojines,
tus dedos sucios en la puerta del frigo,
tu risa tonta, sin fundamento.

No quiero jugar mas.

No entendes mis poemas,
aunque les pongas musica,
ni recordas los titulos,
no venis nunca mas a despedirme a la puerta.

Se me acabo la risa,
el leer en voz alta,
deje de cantar sin darme cuenta.

Y eso no puede ser.

No quiero jugar mas,
Tenes que irte.

Alanis

2008-06-02T21:37:00.002+02:00

Hoy redescubri a Alanis, y me quedo con Tapes, Incomplete, Citizen of the Planet...
grandioso disco ha hecho la canadiense. Pillenselo.

Hoy toca Jazz

2008-05-30T18:31:00.002+02:00

Jugamos a que vuelvo y me ensenas las estatuas nuevas?
Hay asombro en cada vuelta, y nostalgia, y cuesta convencerse de que no.
Con el retorno se secan las dudas,que empequenecen en cada aeropuerto. Y uno se plantea nuevas idas, charcos cada vez mas grandes, en busca de esos seres especiales que aun no han comparecido.

Pero hoy es verano, (dentro de mi, fuera ni fu ni fa) y como ultimo viernes libre en mucho tiempo, me voy a dar un homenaje. Hoy no existe Murcia, ni Argentina, ni la revista, ni si quiera ese sobrino que esta por nacer en cualquier momento, mientras escribo. Hoy se difuminan las preocupaciones y se disfruta la locura de este Londres secreto.

Voy a arrancar a Sheila de brazos del vodka y arrastrarla al Southbank. Hoy?
Hoy toca Jazz.

discontinuidad

2008-05-29T23:43:00.002+02:00

"No era eso, de todas formas, lo que queria decir. Entre mi observacion del traunseunte que, al final, perdi enseguida de vista por no haber seguido mirandolo, y el nexo de estas observaciones, se me inserto algun misterio de la desatencion, alguna emergencia del alma que me privo de continuidad."

Pessoa
(Me pasa todo el tiempo)

Is the critic done for?

2008-05-28T13:42:00.001+02:00

'But there's also this: the writing isn't valued anymore, and not only because there's a certain amount (not much) of decent writing to be had on the net, for free. Interesting expository writing, the kind that only a few writers can write, the kind that takes a retained high school education to read and understand, is just not considered of value in our culture. By evolution or design (I'd vote for the latter), we're much stupider now than we were 40 or 80 years ago, a simple fact that can be proven to any fool by a comparison between 1968 and today, by way of the two eras' political speech rhetoric, song lyrics, movie content, fiction bestsellers, primetime TV programming, magazine syntax, school curricula, so on and so on. If we as a culture couldn't find the interest and patience for, say, A.J. Leibling or H.L. Mencken or George Santayana or Rebecca West or Bertrand Russell or George Orwell — and, if they were writing today, no interest or patience would be expended upon them at all — then paying talented writers a staff wage nowadays makes no practical sense. Writers who can hit that middle ground, the one without demanding subclauses or allusions, etc., are a dime a dozen, and do not need to be kept on retainer. If writing in America is a matter for the common denominatorship, then we're all freelancers, and we'd better face up to it.'

Michael Atkinson: porque los criticos no deberian darse mucha importancia...y los bloggers tampoco.

Iwant to amputate your guitar hand and graft it on my own

2008-05-20T23:38:00.004+02:00

He vuelto a sonar de noche.
Sorprende volver a encontrarse en ese estado, boli en ristre, deshojando, deshojandome, freneticamente.
Una proposicion secreta y poderosa, porque que mas da, este momento es unico, irrepetible, y mejor lo empleamos en la alegria, en la disposicion, en cantar alto.
O en sembrar esperanzas, lenguajes secretos, billetes de avion.
Cualquier cosa mejor que dejar el tiempo pasar sin sentirlo,o sintiendolo clavandose en la piel, dejando huellas inutiles, porque no hice nada por evitarlas.
Mejor asi, optimista y bold, very bold.

"I am not one for cheesiness. Things that make my feet touch the clouds, my heart all fuzzy like cotton candy and my head like irridiscent soap bubbles I'd rather say in a bland, straightforward manner laced with what i like to imagine as wit. I believe that human emotions are rather limited; what makes them unique are the reasons that bring them about. And how one expresses them.

I do not like explaining, but in a rare chance and if you call within twenty minutes, you get a free, you heard it, a free bag of nothing. I fancy telling you about why I'm happy right now. I think reading this when we get into a fight again will make you feel better and call fifteen more times until I feel sorry for you and answer the phone. Also, your birthday is near. Consider this as a pre-birthday thing. Although I'm still a little upset about you going to spend your birthday with your frat.

That said, these are the reasons why and how you make me happy.

You are a patronizing bitch. You are six years older with double majors and undoubtedly, you know more than I do. Whenever I make a blooper that reveals how ignorant I am about everything in general, you correct me, I pout a bit, and then you take your correction back. I find that horribly funny. You know and I know that I'm wrong but for the sake of that little joke between us you lower your pride a little. I appreciate that very much.

Iwant to amputate your guitar hand and graft it on my own. Do you know that you make me fall in love with you every single time whenever you play the guitar? I cringed at that sentence goddammit. I must be improving. I bought a guitar just so you coulplay when you visit me at home.

You snore cute. I laugh internally whenever you fall asleep and snore within five minutes after you say something. Sometimes it's three. I know I know it's cute now but if and when we get married and shit it's going to be a problem. Because I don't snore. And I always believed in equality. Then again, I hear that couches are quite comfortable places to spend the night in.

I like your eyes. They look at the world in such a delighted manner that I think you are high with pot all the time. Actually it's the first thing I noticed about you, your pair of eyes. Thank your mom for them—those are hers. If you didn't have them things would have been different, because then you wouldn't be able to look at me like that moment you walked in at Ortigas Park 45 minutes late for our first date. And me sleeping already!

You take very good care of me. I am a very demanding Special Bother—I want all your time, your resources, and your soul if it's edible. I always assumed, and I still do, that finding a man who can put up with me is a rare thing. I'm fussy and fickle, shallow and mean. I try to sound smart and deep and philosophical but I'm all just made of bitch and rot. And I'm actually not sorry about that because I like myself that way. And you? You can take all that. Thinking about it makes me woozy.

Most important of all, you're not boring. I can share things with you and know that you will understand. Whether I start talking about philosophical or political bullshit (which I do now rarely because I find that it's all really pointless and I'd rather talk about Wowowee or Claudine and Piolo), you get me. I can tell you stupid details about my day and you'd sound mighty interested until you fall asleep ten minutes later—don't worry I find that funny, you snore so. I like it when you don't agree with me and when we argue. Remember that argument about atheism in the cab one rainy night? And the radio blaring out El Shaddai? That one's a funney.

Get a medal and a felt-tip marker. I'll write I love you on it.'

deliciosa declaracion de amor que he encontrado por ahi, pense que mejor nos reimos juntos.

Mind you

2008-05-19T23:11:00.005+02:00

Someone gave me a piece of advice: write intently, for five minutes, every-single-day.
I am starting today.
It is not for sure that such noble exercise will improve my skills anyhow, but again, there is nothing absolutely sure. So let's give it a go, just in case.

I don't know what's happening, there is no melancholy anymore, just determination and vague plans, and maybe that's the cause I cannot compromise myself to any chosen book.
I happen to jump from Otis Ferguson to Graham Green, and, although entertaining and stimulating, I come to leave it aside after two pages and rest my eyes in the boxes still filled with memories in some corner of the room. I bought two windows, you see? And now think I should go back to them; Alejo Carpentier and his General sound much more impressive in English, even when(or perhaps because) I don't interrupt my reading to look for treacherous words in the dictionary.

I can see that, you could argue, but then...do I care what you think? It's MY vocabulary we are dealing with, honey. And I choose when it needs to be boosted, improved, increased.

It is a pity I can no longer concentrate on one thing more than five minutes. Time is out!

I will never (ever) be a cyborg

2008-05-19T22:24:00.001+02:00

Por eso no me interesa perder mi tiempo aqui sentada, navegando.
Menos mal que paso de Facebook, Myspace y todos esos rollos marimorenos.

Humm,error on page. Fuck it!
Hartica me tiene la tecnologia.

Ala, a Youtube a ver Too Long, de Yael Naim, que es una maravilla y el petardo de mi blog no me permite subirlo.

Un pensamiento que no viene a cuento se me va a Montevideo, donde a estas horas espero que Mario este de vuelta en casa, sin Luz, pero curado.
Ay amigo, malditos los anos que pasan.

El placer de ladrar

2008-05-14T22:57:00.005+02:00

Debido a mi incultura disfrazada le descubri muy tarde, aunque me sonara su nombre, en aquel curso de critica de cine y television, alla por el ano 2003.

Una pardilla inepta destrozaba el texto sin pudor o consideracion algunos, lo que me obligo a pedir la palabra y continuar diciendo lo que el queria decir, como debia ser dicho. Me emocione, se emocionaron, y un silencio reconocedor y admirativo se apodero del auditorio. (Se me da bien leer en voz alta, pero el merito se lo atribuimos al texto, que conste)

Quiero escribir sobre cine porque el me enseno que se puede hacer con ironia y en espanol, ademas de quedarse uno mas ancho que largo poniendo a parir a toda Europa y parte del extranjero. No es el mas ortodoxo o comedido, al contrario, la pasion se escapa de entre los renglones cuando evoca conversaciones, describe escenarios, presiente intimamente a los que observa.

Es sagaz, entretenido y cabron. (Cualidades todas imprescindibles en el hombre ideal)Sabe transmitir como nadie su adoracion a la pantalla grande, y ha leido tochos aburridisimos y embrollados de teoria del cine a los que se cuida de calificar como 'tochos aburridisimos y embrollados'. (su puta madre, estaria pensando, con esa locuacidad que le caracteriza).

No deberia esto convertirse en una oda u homenaje, asi que no me enrollo mas, que hay muuchas peliculas que ver todavia. Carlos, no te enfades conmigo por no ir demasiado al cine, y disfrutar de mis peliculillas de forma sucedanea y reducida, pero...sabes cuanto cuesta una entrada al cine en Londres?? Una, que sigue estudiando.

Le quiero porque...

http://www.elpais.com/articulo/cine/Voy/cine/luego/vivo/elpepuculcin/20080509elpepicin_4/Tes

Buenos dias sr. Boyero, mi pregunta es sencilla. Usted dice que al cine no va, pero yo tampoco le veo en ningun pase de prensa... entonces ¿dónde coño ve usted las películas?
¿Cuándo cojones he dicho yo que no voy al cine? Por desgracia, últimamente me toca ir a los pases de prensa y ver a gente como usted. Perdone que no me fije demasiado.

ray me confronta y me dice...

2008-05-05T19:09:00.001+02:00

boomp3.com

futuro

2008-05-03T21:18:00.004+02:00

Algo o alguien puede matar mi futuro, pero quiero que sepas que mi futuro no es suicida.

Mr Mario Benedetti

Instrucciones para Vaiven: leer desnudo a la luz de una vela mientras te acarician la espalda.

Calentura

2008-04-24T21:58:00.003+02:00

Ahora pienso que la primavera la lleva uno por dentro. Aunque llueva, si dentro de ti hace sol, no importa tener que llevar guantes a finales de Abril. Ni pillar una estupida gripe que te deje las anginas como trapos. Ni que te salga una verrugita solitaria y suicida en el cuello.

Si hace sol por dentro, alumbra con tal fuerza que uno lo ve todo calentito.

Err...why are YOU single?

2008-04-21T22:03:00.003+02:00

Dichosa preguntita. Repetida hasta perder significado.
Sera porque una, ademas de guapa, inteligente y estupenda, es tambien selectiva. Ni mucho ni poco, lo que me parece.
Sera que ultimamente no salgo mucho, y cuando salgo no lo hago con pretensiones, sino para desfogarme y pegarme dos bailes. (la cara del idiota al final de la barra....que no tio, que no hay nada que hacer.)
Sera que es cierto que hay pocos hombres buenos, aunque yo me inclino mas a pensar que algunas se conforman con cualquier cosa.
El mundo esta lleno de parejas que se conforman con lo que hay.

Respuestas:

1. Porque nunca me iria con alguien como tu.
2. Porque en realidad soy posesiva de la ostia y no me duran ni dos semanas, anda con cuidado.
3. Porque yo no le lavo la ropa interior a nadie.
4. Porque los ingleses sois unos sosos irremediables.
5. Porque los tios aqui os creeis que os van a llevar al altar despues de una noche loca.
6. Porque el hecho de que pase una noche contigo no significa que me puedas mandar mensajitos cada media hora durante una semana.
7. Porque yo, para mi, quiero lo mejor. (mirada significativa...)

Tengo mas, pero me canso de hablar del tema. Yo lo unico que quiero es que hagan reir, compartir intereses, que me deslumbren.

Y bueno, hace mucho que no pasa. Contento?
Al proximo que me pregunte...

TAL VEZ NO ERA PENSAR

Tal vez no era pensar, la fórmula, el secreto,
sino darse y tomar perdida, ingenuamente,
tal vez pude elegir, o necesariamente,
tenía que pedir sentido a toda cosa.
Tal vez no fue vivir este estar silenciosay despiadadamente al borde de la angustia
y este terco sentir debajo de su música
un silencio de muerte, de abismo a cada cosa.
Tal vez debí quedarme en los amores quietos
que podrían llenar mi vida con un nombre
en vez de buscar al evadido del hombre,
despojado, sin alma, ser puro, esqueleto.
Tal vez no era pensar, la fórmula, el secreto.
sino amarse y amar, perdida, ingenuamente.
Tal vez pude subir como una flor ardiente
o tener un profundo destino de semilla
en vez de esta terrible lucidez amarilla
y de este estar de estatua con los ojos vacíos.
Tal vez pude doblar este destino mío
en música inefable. O necesariamente...

Idea Vilarino

Cambio de rumbo...por fin...

2008-04-09T20:40:00.002+02:00

Mira que mira...y mira otra vez!
Donde voy a pasar los proximos dos meses?

Aqui!!!!
www.bfi.org.uk/sightandsound/

Y aqui!!
www.theedinburghcellars.co.uk/

Curro y casa, respectivamente.
Ya saben donde encontrarme.

(Re) Comienzos

2008-04-03T17:16:00.002+02:00

Empezar de nuevo.
Sin tristeza, pues ya iba siendo hora de que la vida me pegase una patada en el culo. Me habia vuelto muy comodona. Me gustan los retos, y hacer una mudanza sin tener donde mudarse, currando cuatro dobles, escribiendo un ensayo de cinco mil palabras...todo en una semana.
Hum, esta poniendo a prueba mi resistencia.
Sobrevivire, como siempre, y me voy a quitar un monton de estress de encima. (o eso quiero pensar)

No supongan sin mas

2008-03-27T19:22:00.002+01:00

Deben saber que me mata la incertidumbre,
que me gusta ir al cine,
que ando buscando recetas nuevas.

Deberian alentar las primaveras,
desempolvar el parque,
contestar el telefono.

Supondran que me basto y me sobro,
que no anhelo caricias,
que la musica es todo.

Se equivocan de golpe:
por suponer distraidamente,
por quedarse con lo que proyecto,
por querer distraerme.

Aqui sigo,
atenta y enfurecida,
reclamando justicia,
peinando los rizos de la cordura.

Entonces y ahora

2008-03-24T19:44:00.002+01:00

Con la doctrina intacta,
la mentira estrujada,
los petalos al viento,
va la alegria arrancando promesas.

Promesas que se creen verdades,
vanaglorias persepolis,
una mancha de tinta.

Al pasar esa hoja descubrio su mirada
desde aquel ano en que todo era nuevo
y no importaba nada
saltarse las clases
en favor de aquella tarde de primavera
tirados en el cesped.

Todos esos apuntes que no tomamos
ayudaron a ganar en confianza
en nosotros, porque nos conocimos mejor
en los otros, porque nos los pasaron.

Planes para un despues que ya es ahora
se hacian y deshacian al llegar cualquier jueves
y correr en su coche en busca de lo nuevo.

Gritabas con Drexler y Bowie ,
me escribias dedicatorias en libros de poemas
que regalabas como quien dona un organo;
con aprension y generosamente.

Ya no me quedan examenes que aprobar contigo,
suspendiste todas mis asignaturas.

Ya no me oiras leer en voz alta,
ni te asombrara mi determinacion sincera,
no descubriremos a Truffaut o Kurosawa,
pero ya no me importa.

Aun deseo que te vaya bien,
aun te deseo lejos.

Puentes

2008-03-19T22:31:00.003+01:00

He cruzado muchos puentes. El momento primero es el que asusta, el de planear los cuidadosos pasos que me llevaran al otro lado.

Uno pensaria que a base de cruzar muchos se aprende a no tener miedo, se domina una tecnica. Pero cada puente es diferente, y mas largo que el anterior, por lo que lo aprendido soporta, pero no sustenta.

Los puentes con sonrisas son los mas faciles. En aquellos en los que no se divisa el final se corre el peligro de apelar a la cobardia, no sea que este no lo crucemos...aunque una vez que se empieza, mirar atras ya no vale. Hay que cruzarlo. Y punto.

He cruzado muchos puentes, pero ahora mismo parecen pequenos, dibujables en una servilleta. Los que me intimidan son los puentes que vienen.

Sin embargo se, con una certeza que pica de excitacion, que esos tambien los cruzare.

Limitaciones

2008-03-06T22:39:00.006+01:00

A veces las cosas parecen tan simples que inventamos complicaciones para enreversarnos. Y a veces las cosas se ponen tan complicadas que solo nos dejan dos opciones: lamentarnos y llorar a pierna suelta hasta quedar exhaustos o hacerles frente, superando el victimismo. Encontrar los limites de uno mismo y hacerles frente, encontrar nuevos limites, y superar esos tambien.

Debajo de esta tristeza solo hay afan de superacion. Ahora falta encontrar el valor y atrincherarse detras, para que nada ni nadie nos alcance, para estar seguro y convencido.

Ya no hay marcha atras, llevo la armadura de plumas abrochada hasta el cuello, y hace cosquillas.

DNI (Documento Nacional Inexplicable)

2008-02-20T20:24:00.007+01:00

Una de mis tareas pendientes ésta Navidad era la renovación de mi Documento Nacional de Identidad.
A tal efecto, y bajo los optimistas pronósticos de mi padre - ¡Ahora te lo hacen en quince minutos! - reuní a algunos miembros de mi familia con intención de “aprovechar el día”.
Cuando llegué a la recientemente inaugurada Comisaría de la Estación de San Andrés, una Agente me dió un numerito como quien reparte el Gordo – en su cara el gesto esperanzado y la disculpa ambigua– y me pronosticó “una horita y poco de espera”. Nosotros, con la buena disposición y el ánimo aún intactos, nos fuimos a comer unas porras y a pasear por el barrio.

A mi regreso la sorpresa fué mayúscula, ya que sólo habíamos avanzado tres turnos…y haciendo cálculos me descorazoné, dando mi mañana por perdida.
Ante la pregunta de cómo nos enteraríamos a qué número le tocaba el turno, un muchacho respondió: ‘Mis compañeros lo cantan, es que aún no nos han traído el contador’ mientras señalaba a la pared donde debería ubicarse el susodicho aparatejo.
Comenzando a entender la situación, pedí a mis acompañantes que disfrutaran la mañana, afligida por que perdiesen su tiempo por mi causa, y me dispuse a sumergirme en la lectura de El País.

Casi sin quererlo me encontré leyendo una nota dedicada a la implantación del DNI digital, en la que se aseguraba la profesionalidad de éstos funcionarios que “reciben dos semanas de cursillo” y una prima de ciento cuarenta Euros por trabajar en jornadas festivas.
Incrédulos, mis ojos iban de la página a los muchachos sentados en las mesas, quienes no parecían haber recibido cursillo alguno, dadas sus caras de Virgen-del-amor-hermoso-qué-tecla-venía-ahora, y el montón de preguntas que hacían a (llamémosla Asun) la chica que parecía ser la única beneficiaria de tan valiosas lecciones.
Imagino a su jefe diciéndole: ‘Asun, tú te vas al cursillo ése que da el Gobierno, y luego nos lo explicas a los demás, que ahora estamos muy liados con las compras de Navidad…y eso”.

De éste modo, la muy requerida y diligente Asun corría de aquí para allá contestando preguntas, apretando teclas, impriendo papelillos y mirando reprobatoriamente a los dos pezucos encargados de lidiar con las personas allí presentes.

Después de tres horas, cinco pitillos, cuatro conversaciones con la viejecita de mi derecha y diez números avanzados, la que escribe comenzó a ponerse un poquitín nerviosa (en parte porque se me había acabado el periódico tiempo atrás, y en parte porque charlar con gente extraña sobre lo bien que va España me atrae bastante poco) por lo que comencé a inquirir a Asun sobre el procedimiento usado para hacer los nuevos documentos.
Gracias a mi curiosidad me enteré de que la Comisaría llevaba abierta dos meses (ejem…¡ni un mal contador les han mandado aún!), aunque sólo recientemente habían comenzado a hacerse cargo de la implantación del DNI digital.

Para mi desconcierto, no recibí respuestas claras (mucho menos satisfactorias) respecto a la preparación de los chicos que atendían al público (lo que reafirma mi teoría de que mandaron a la Asun en representación de todo el equipo) los usos del carnet a largo plazo – ¡Uy, qué mala suerte, le acabo de dar el último folleto a esa chica!- (?!!!) o porqué me hablaron de una hora de espera cuando (algo me dice) sabían de sobra que en el mejor de los casos estaría allí un mínimo de tres.

Sirva el siguiente párrafo como nota aclaratoria y balance de aquella mañana:

En cinco horas procedieron a hacerse el DNI menos de treinta personas, uno debía de estar atento para no perder su turno (¿les llega la fina ironía?), los funcionarios no eran JASP (Jóvenes, aunque sobradamente preparados, como los del anuncio), sino más bien JCD&MD (Jóvenes, completamente desorientados y malos disimulándolo) y el articulo de El País debería haber hecho distinciones por Comunidades: dependiendo del número de funcionarios por comisaría que atendió a las clases.

Lo que más risa me da no es no saber qué hacer con mi flamante nuevo DNI o haber perdido unas cuantas horas por falta de organización e incompetencia ajenas; lo que me hace más gracia son los ciento cuarenta euros que éstos (nuestros) funcionarios cobraron por trabajar en Navidad de tres a siete de la tarde. Angelitos míos.

P.S. Articulo publicado en la Revista digital de la Asociacion de la Prensa de Murcia.

(Aunque, entre nosotros, esta version me gusta mas. Es lo que tiene ser una perra gandula en cuanto al proceso de reescritura se refirere. Ay. No se lo digan a nadie, que me hunden)

Punto y seguido

2008-02-12T20:14:00.000+01:00

Me daba un reparo inmenso asomarme a mi propio blog a escribir el comentarillo mensual o arrastrar mis miserias por esa pagina tan blanca.
Haciendo repaso; me lo he currado bien poco, he puesto excusas, haranganeado, disculpado, y perdonado a mi misma cada vez en un derroche de autocomplacencia. Pero ahora que el computer va viento en popa, que Lewis se ha mudado llenando la casa de flores, estanterias y espejos, ahora, en definitiva, que me encuentro feliz y rampante....me he quedado sin excusas y he decidido ponerme manos a la obra.
Hoy no he leido my Vanity Fair, o my Sight&Sound, o la bibliografia de mi proximo ensayo...hoy me he dedicado a poner guapo el blog.

Donde estan mis propositos?

2008-01-15T12:01:00.000+01:00

Los propositos de ano nuevo se han vuelto dificiles de conjurar.
Por falta de espacio los escribi en el reverso de un recibo de Tesco que se me escapo del bolsillo en el trayecto Hackney- Green Park, y andan ahora perdidos por cualquier estacion, al amparo de esta lluvia que no cesa.

Corren el peligro de ser encontrados por cualquier desalmado que pudiera hacer uso de elllos: querer llevarlos a la practica.

Servirian mis deseos a otra persona?
Ah no, eso no. Mis propositos son mios.
Estaria bueno que a alguna inglesita con gustos poshianos le diera por estudiar el cine Postcolonial Latinoamericano. O escribir un guion. O comer mas verduritas y menos chicha...si no saben como decir gazpacho!

Imagina que deja de tintarse el pelo y hacerse las unas por leer a Angel Gonzalez (besos desde abajo maestro!) o salir a correr por Lea Valley (en cuantico que se vaya la escarcha, lo juro).
Claro que, para dejar de morderse las unas tendria primero que empezar a morderselas, y para llegar a mi talla de pantalones habria de renunciar a las fish and chips, cockteles varios, kebabs, pintas de Stella y sucedaneos, barritas de chocolates varios, el redondo del domingo y los sandwiches preparados del resto de la semana. (no se rian, la dieta inglesa es mas o menos esta).

Lo de mejorar en la cocina, hacerme un hueco en los medios cinefilos, o aprender un baile/deporte nuevo, (asi como algun truquillo de estiramiento horizontal) dudo mucho que me lo copien, asi de sosas, lazy y descastadas son estas tipas.

Pensandolo mejor, como parece que me acuerdo de todos, quiza no cumplo ninguno y me ahorro que me tachen de copiona.
Feliz Ano senores/as mios/as.

yO SOY DE mURCia

2007-12-10T22:18:00.000+01:00

http://es.youtube.com/watch?v=33vTpqiFUDM

No puedo subirlo! Que rabia, pa una vez que voy a poner una sonrisa en el blog.
PASEN Y DELEITENSE.

Cambio necesario

2007-11-26T22:25:00.000+01:00

Me repatea el que me cueste tanto sentarme a hacer esto.

Sera porque aun me aferro a la palabra en la pagina, y me recuesto en el sofa rellenando libretas que acumulo como tesoros. Sera porque nunca me atreveria a abrir mi corazon (y mi cabeza) en un sitio tan...publico, y por eso me escurro entre metaforas y frases misteriosas que significan nada, y mucho tambien.

Sera porque cuando empiezas algo, y estableces una linea de actuacion, cuesta mucho salirse de ahi, sera que el blanco del fondo me pone en ese estado meditabundo que uno acaba confundiendo con la melancolia.

Voy a intentar cambiar la corriente, forzarla a sonreir...y si aun se resiste...igual deberiamos cerrar el capitulo, pasar pagina, y empezar otra con colores nuevos.

Me atrevo, no me atrevo

2007-11-16T22:38:00.000+01:00

De animos ando sobrada, es solo que no me lo acabo de creer. Estoy cerquita, cerquita, el micro en la mano...y me quedo muda. O peor, tartamudeo.

No me sale una noticia a derechas, ni a izquierdas.

Jo, me perdi la entrevista de Buenafuente a ZP...aun no se como cono funciona la calefaccion, y ni una copilla de vino me puedo permitir pa mitigar las penas.

Sin vida social, con muchos suenos, y reacia, que tia mas rancia.

La maga se va a vivir sola

2007-10-11T15:51:00.000+02:00

Me he mudado a una casa llena de libros. Como premoniciones se arremolinan en la cocina, el bano, el salon.

Focault, Freud, Descartes, Kundera, Sartre, Cortazar, las obras completas de Borges (!), Voltaire, Russell, Woolf, Wilde, Quevedo, Conan Doyle, Darwin, Cervantes, Roy, conviven con manuales de economia, tratamientos para el

disorden bipolar, biologia del desarrollo, diccionarios de frances, aleman, italiano, ruso.
Primeros pasos para tocar el piano (que descansa, silencioso, en el estudio), Guia de la persona inteligente hacia el ateismo, Estructura de las revoluciones cientificas, Psicologia del ajedrez, Libro de quotas para hereticos, Leonardo: la obra y el hombre, Pasos hacia una ecologia de la mente, Prosa completa de Woody Allen...y no acabe de empezar.

Me relamo pensando en el invierno que me espera, aunque tenga que reparar la ducha, la lavadora, y no tenga una olla para cocinar.

Le estoy muy agradecida a my landlady por preguntarme si me importaba guardar los libros. No mujer, yo te los cuido...
No tendre tiempo para respirar, con el curro, el Master, tal cantidad de libros y peliculas...me recreo en lo absurdo de la velocidad a la que van nuestras vidas.

Nunca pense que un viaje a Ikea me haria ilusion. Que cosas.

Tatalurgias de media noche

2007-09-05T01:35:00.000+02:00

Hasta me lo creo otra vez.Parece que estamos volviendo del espacio exterior, de ese viaje largo cargado de pesadas preguntas. Pesos preciosos que se han quedado atrás, por los que aún duelen las marcas en la espalda, pero que eran...necesarios.(?)

Toca relajarse un poco, dejar de pensar, dejarse llevar, parar el ritmo por unos días.

Cuando pienso en lo mucho que pienso, lo que me impide pensar propiamente por exceso de uso del músculo pensantil...me pienso tatalúrgica. Alguna idea?

Things I look forward to

2007-09-04T00:11:00.000+02:00

La tarde del domingo pasó entre el dial de jazz, los libros de teoría del cine y la comida india. Recuperando las ganas, preparo las vacaciones, vagabundeo por tiendas de posters antiguos, imagino el color de las paredes de mi nueva casa.

Terminar una etapa siendo consciente de ello es un regalo divino. Los dioses me han dado tres semanas para bailar, volar, emborracharme, hacer regalos, volverme loca, conducir, dormir en mi cama, (aquella que guarda los pensamientos de vidas futuras) coger un ferry, hacer fotos, comer tortas de chicharrones, ver el mar (!!!)....nadar, rejuvenecer viejas querencias, y...quién sabe, encontrar nuevas.

Me siento afortunada, imagino la vida de allá, la de después de esto, y me apetece mucho, mucho.

Things I look forward to:

* To put up orange shelves full of books on a blue wall.

* To cook in a oven that it´s actually been cleaned...once.

* To light up inciense and candles, pour a glass of red and lie down wondering in the couch, between my new coushions.

* To sit down at the computer and..write without being disturbed.

* To have the safe feeling of being alone, and happy.

* To finish that book, watch aaalll those movies, cry until Im short of breathe,

* To wear boyish clothes and not worry about what my hair looks like.

* To drink green tea with jasmine in the morning, in the evening, at dawn...with a spliff.

* To listen to Radio3 in the morning whilst getting ready, dancing around.

* To come back home...and relax. To come back home and invite people around..when I feel like it.

* To come back home and find everything where I left it, waiting.

* To have many nights like tonight, peaceful and rewarding.

Inner homework

2007-07-15T19:26:00.000+02:00

Siempre fui una chica fuerte, decidida, trabajadora, persistente. Tenía metas claras, y las alcanzaba sin mucho esfuerzo aparente.

Lanzaba frases como misiles, seguras y sin vuelta atrás.
Apabullante seguridad y mucha fuerza eran mis signos de identidad. Asusté a muchos, y me consta que influí en otros, no siempre para bien.
No tenía miedo, sí curiosidad, y voluntad de mejorar, aprender.
Hoy quisiera recuperar un poco de esa seguridad, convencerme de que el futuro realmente no importa, de que lo que importa son estos momentos que dejo pasar tirada en el sofá, compadeciéndome de mí misma.

Me siento como un niño castigado sin verano y con muchos deberes. Puaj!

Caminante no hay camino...

2007-07-02T19:59:00.000+02:00

Tener un sueño es jodido. Los sueños son lejanos, azules, esponjosos. Se presentan impecables, sin defectos, engañosamente perfectos.
Me quedo con todo eso de "lo importante es el camino", porque, una vez alcanzados, dejan de ser tan estupendos. Y lo único que queda es añorar el camino recorrido.
Sé que éste período trata de eso, de disfrutar lo que hay, mientras pueda. Pero no tengo ganas. Sólo me apetece recostarme en la arena, encontrar ése libro que me enganche hasta no poder pensar en nada más, sentir el sol en mi piel, no volver al restaurante. Nunca.
Dentro de mí, la sensación de que algo bueno ocurrirá pronto. Y la complicidad de esas miradas pecosas. Me gustan las sorpresas. No dejéis de dármelas.

Ojala, con acento en la A

2007-06-28T18:54:00.000+02:00

No es que lo presienta, es que necesito que ocurra. Necesito que el vacio este cerca, llegar a la orilla de una vez, para saltar sin pensarmelo. Que salga bien o mal no es lo crucial en estos momentos. Simplemente que llegue de una vez.

Que el vuelva, o se vaya, de una vez por todas. Que me lo arranquen de dentro, de los pensamientos, de mis noches con sudor y lagrima.

Anoche vi sus pies. Como en un plano bajo, pegado al suelo, cinematografico. Sus zapatillas se alejaban andando despacio, dejandome alli, agachada, pegada a las baldosas. Muda.

Ojala fuese muda, ojala no tuviese dedos con los que teclear ignominiosos mensajes que destruyen todo. Ojala...como hace diez anos, Silvio cantando, llenando los rincones con su acento meloso.

Sin estructura, sin razon, sin esperanza. No empezar nunca una frase con un NO. Parece que Mr. Peel me contagio la tristeza.

ssshhhh!

2007-05-28T01:18:00.000+02:00

¿Pensaste alguna vez que sería distinto? Hasta ahora no has defraudado, no te has detenido a pensar en otra estrategia salvadora y magnífica. Te dejas ser.

Te apañas, y vas cuidadosamente hilvanando historias que suponen coartadas, pedazos de noches, clarividencias.

Aprendiendo títulos, fechas, te orientas sin saber el nombre de las calles, respiras el olor a comida grasienta, evitas los charcos.

Y de vez en cuando, te emocionas. En mitad de un dría gris, una lágrima salvó tu esperanza.

Ya no es posible preguntarse cuándo, cómo, eso ya no importa.

Alguien está esperando tus sonrisas, tu miedo, tus certezas. Alguien suspira en la oscuridad, cómplice. Y se pregunta ¿cómo? ¿cuándo? ¿dónde? mientras recuesta perezosamente su vida en la almohada.

ROJO Y NEGRO

2007-05-24T23:24:00.000+02:00

Pensar que no sé qué pensar, la rabia me envuelve, me doblega. El pecho pegándose a la espalda en un intento de unir dos mitades que no se conocen, que reniegan la una de la otra, que siguen caminos diferentes, delimitados por la razón y el deseo.

Sinsabores que de repente empañan los traviesos guiños que la vida me hizo últimamente. Culpabilidad sólo mía , producto de una explicación que debí haber dado, que ahora duele por no haber comparecido, y quiere ser. Y esa otra explicación, la que quería escuchar, y quizá incluso llegue, aunque siento que aún no, aún no.

Quiero volver a las granadas desgranadas en un cuenco, tirada en una manta en el suelo, con pantaloncillos heredados y coletas, a mirar películas antiguas como si el mañana no existiera, y sentir el fresco de las baldosas cosquilleando la espalda.

Estupendamente, gracias

2007-03-19T17:50:00.000+01:00

Adivino respuestas a esas preguntas que me formulan, pero no soy capaz de articularlas. Algunos días me gustaría sentarme a hablar con Mr. Peel de todas esas cosas que tenemos en común, cantar una canción a grito pelado sin temor a quien me escuche, comerme un buen plato de jamón y queso. Sencillas cosas que hacen que todo ésto valga la pena...muchísimas.
Pensar que me lees en secreto, y no te atreves a decir hola...no sé si me halaga o me molesta. Sabes que la incertidumbre no es lo mio, no puedo manejarla.
El guión está a punto, un par de retoques...y empezamos a filmar. Dónde encuentro yo en Hackney un trocito que se parezca a Gales?? El presupuesto no es limitado, es que no tenemos presupuesto. Material y muchas ganas, eso sí, a ver qué sale.
Se trata de hacerte saber que todo va estupendamente, que me estoy concienciando para esos seis meses sin beber de los que tanto hablaba (no podían venir en peor momento), que los amigos se dejan sentir desde lejos de las formas más insospechadas, y me hacen muy feliz.
Ah, y que sí, que va en serio, que voy ha hacer el Master...y me quedo un par de años más.
Al menos las piedras del camino han dejado de clavárseme en las rodillas, las aparto de una patada con una soltura que asusta. Me reencontré, y pienso cuidarme.
Estupendamente, gracias.

Abandono

2007-02-19T21:47:00.000+01:00

Hace tiempo que decidí (vagamente) lo que quería ser de mayor, pero luego cambié de opinión, y ahora que lo tengo más o menos claro, ya no quiero ser mayor nunca más.
Quería quitarme de encima esa persona que me estorbaba, hasta que me di cuenta de que esa persona no tiene dónde ir, de que en lugar de empujarla debía recogerla, dejarla quie escriba, que se exprese, que me dé el coñazo...porque esa persona no es otra que yo misma, con mucha más mala leche, pero más libre.
En el sentido de que a ella realmente no le importa lo que los demás piensen, no le importa perder una tarde (día, fin de semana) encerrada en casa y en sus pensamientos, sus libros, su música.
Es bastante más sincera, mas auténtica en sus acerados comentarios, más hija de puta, en definitiva.
Así que, en lugar de corregirla, voy a aprender a comprenderla,y a usarla. La he transformado en uno de los personajes de mi guión, y como él, aún no tiene nombre, pero está encontrando su sitio en Courier New, se me descubre medio japonesa y rockera, y me está viniendo de muerte para canalizar toda esa rabia que no sabía dónde poner.
¿Que tengo abandonado el blog? No hombre, si yo vivo aquí.

Oiste a los pajaros anoche?

2007-01-18T18:07:00.000+01:00

Porque la vida me sonrie, los ninos me miran, los amigos me miman, las tardes se han vuelto aprovechables...me concedo un premio.

El premio de sonar (abiertamente y sin limites), que todo saldra bien, que los obstaculos no existen, que todo el mundo tiene algo de bueno.....alcanzare la gloria chiquita de saberme unica y revoltosa, y no creere a los que me aseguren lo contrario.

No pondre la otra mejilla, (esta llena de moratones), pero escuchare las replicas y les dare su justa respuesta.

Se acabo la pena, por el mundo, por mi, por los demas. No me sirve, y ademas es muy molesta, no me dejaba escuchar a los pajaros, de madrugada.

Ayer les oi, y me sorprendio no haber prestado atencion antes a su llamada nocturna e inesperada.

Creerme que puedo, y poder creermelo.

El dia que te cure el aburrimiento

2007-01-10T12:59:00.000+01:00

Usted no me creia capaz de arrebatarle, y hete aqui que le sorprendi dando tres vueltas de campana y cayendo sobre todos sus prejuicios, inmoralidades, sarcasmos y arrepentimientos.

No fue trabajoso o doliente, me deslice sin problema entre preguntas sin respuesta, certezas casi ciertas, pero sin confirmar, y cuestiones tediosas que le mantenian despierto de madrugada.
Una vez dentro,supli la inexperiencia con verdad verdadera, preguntas a bocajarro y sin aviso, escepticismo mundano.

Y vaya si lo logre, no solo consegui su curiosidad sin limites, sino que entre a formar parte de su vida, aquel secreto sin puertas donde tantas veces anhele aproximarme, misterioso e incierto pasadizo en el que a duras penas se ve la luz y que me conduce a caminos nuevos, gargantas secas y cigarrillos compartidos.

No puede usted negarme nunca mas, ya cerre las cortinas y puse un disco, encedi las velas, abri el libro por esa pagina que trastorna, y le servi un vaso de vino. Sentemonos pues, disfrutando de este alargarse de las horas por los dias, por mis piernas, por sus manos.

Nunca una palabra curo tanto, o tan rapido, toda la desidia de este mundo.

Dos mil sieteeeeeee!!!!!

2007-01-03T21:06:00.000+01:00

"Que nadie diga de tí lo que el alma del río podría decir de sus orillas,
que existen para limitarlo. Antes no correr en la vida, antes secarse el
soñar."

Feliz Año Nuevo!!! ( qué bien que ya pasó todo). España sigue donde la dejé, con sus mismos dilemas, pero con más leyes, más gente, más bares...
Un montón de centros comerciales y un montón de inmobiliarias, agárrense...24!! sólo en mi pueblo... Qúe locura más grande, cuánto trabajo en este año que comienza para los pobres novatos de la Fiscalía Anticorrupción...

Cada año me siento menos navideña, pero me alegro mucho de tener una excusa para ver a los míos y cantar, aunque sea villancicos.
Volver a mi habitación, y echarme de menos, porque claramente ya no soy quien pintó esa pared y la llenó de libros, pintó esos cuadros o posó para esas fotos. La prehistórica conexión a Internet que tanto bien me hizo entonces, mi Yashica...
He decidido dejar a un lado mi mochilera pretensión de viajar con lo mínimo, y he arrancado de las paredes fotos, posters, dibujos...me he traído media vida en la maleta, porque no podía dejar allí a Pessoa, otra vez. El pobre.
Es extraño, lo que más echaba en falta eran mis libros, ir a la estantería y saber a quién voy a encontrar, a releer. Ahora pienso que igual me pasé un poco....pero el dano ya esta hecho.

Tomo prestado un sofa y un computer para desearles Feliz Ano, muchos besos, menos frio, algunos guinos y paisajes nuevos. (Con olas y sin, que no para todos son imprescindibles)
Esperare a ordenar mi vida un pelin para ordenar mis ideas con ella, este post no tiene ni pies ni cabeza, este viernes tampoco... no hay tiempo para mucho, de todas formas, con el viaje a Praga, el curso de guión, las Application forms de la Uni, los nuevos inquilinos...hum. ¿Qué hago aquí sentada??

Gracias por sus visitas y comentarios, besos variados, y vuelvan por aquí.

Esta nuestra Navidad

2006-12-07T02:04:00.000+01:00

Se acerca, se acerca...se acercan dos semanas en casa, muchos besos, promesas de perpetuidad, viejos deseos, y espero... nuevas sorpresas, siempre espero sorpresas.

Esta confianza estupida en el futuro me está costando la salud. Un poco más, un poco más, y de repente ya ha pasado... ¿lo disfruté?

Dices que me lo merezco, pero no tengo tiempo de darme cuenta. Y desde luego, no es como lo imaginé. Aún queda mucho por hacer.+

No consigo enhebrar los verbos, se desfiguran los dedos sobre el teclado, la música me pide que pare, me tumbe y recuerde. Te recuerde.

Hoy no me tengas en cuenta

2006-11-28T01:56:00.000+01:00

No me tengan en cuenta la suspicacia, se la debía a quien no me quiso bien, y era hora de estrenarla. Como no hay rencores, tampoco hay orgullo, o desafío, se vive como se puede, y como se quiere, que es muchísimo.

Aunque algunos pierdan la curiosidad, y nos importe (mucho) no estar lo bastante crecidos, o leídos, o quién sabe. A estas alturas del partido (como dice mi querido Mario) no creo en nadie en particular, pero cuánto bien nos hace la companía que intuímos, entre las sombras lejanas, con asentimiento y sonrisa leve.

Como cuando me llamaste esta noche para compartir tu alegría y yo me quejé de la falta de entusiasmo que percibo (maldita sea!) no hacia mí, pero un poco hacia lo que seré.

No puedo pedirles atención constante, sería egocentrismo puro y duro, aunque a veces...ya sabes, me sienta el fin del mundo y quiera que te pierdas en mis orillas.

La culpa es mía, lo sé. Y qué puedo hacerle, si le echo de menos sin darme cuenta, sin conocerle.

Una palabra tuya me hizo reír, las suyas sanan y reafirman.

Qué duro el no encontrarse en las fotografías, en los parques, en las notas dejadas en la esquina de un libro. Qué duro ser distinta cada día.

Nostalgia de un atardecer en La Punta...

2006-11-26T13:33:00.000+01:00

No me esperaba el color del cielo, la luz. Los atardeceres eran indescriptibles, parecíamos estar en el final del mundo, sin deber nada a nadie, contemplando.

Caminar entre marismas, siempre fumadas, como anorando el tiempo que no estuvimos alli. Descansar de mi vida, de mí. Vacaciones en el paraíso, reencontrarse y echarse de menos. Disfrutando los días lentamente, cada rato uno menos, y luego él, la confirmación de la sospecha, y ser feliz, porque tengo "entre 21 y 30", mis besos son muy guapos, y me sienta bien el rubio.

Nostalgia de un atardecer en La Punta....

Si me dan a elegir

2006-11-25T02:42:00.000+01:00

Si llegas al punto en el que ya te los has cuestionado todo, probando cada posible ruta, creando finales increibles y robustos, posicionándote de todas las maneras imaginables, como un contorsionista empenado en darlo todo, hasta la última costilla....y sigues sin tenerlo claro....será porque la solución no quiere que la encuentres, quiere jugar y que te relajes.
En ese caso, lo único que queda es dejarse llevar siendo paciente, y aprovechar lo mucho que aún nos divierte la situación. Con un inevitable poso de amargura disfrazado de cinismo, que se disuelve de pronto, como las cosas realmente buenas.

Set the fire, set it

2006-11-21T00:54:00.000+01:00

"Set The Fire To The Third Bar"
(feat. Martha Wainwright)

I find the map and draw a straight line
Over rivers, farms, and state lights
The distance from here to where you'd be
It's only finger-lengths that I see
I touch the place where I'd find your face
My fingers in creases of distant dark places

I hang my coat up in the first bar
There is no peace that I've found so far
The laughter penetrates my silence
As drunken men find flaws in science

Their words mostly noises
Ghosts with just voices
Your words in my memory
Are like music to me

I'm miles from where you are,
I lay down on the cold ground
I, I pray that something picks me up
And sets me down in your warm arms

After I have travelled so far
We'd set the fire to the third bar
We'd share each other like an island
Until exhausted, close our eyelids
And dreaming, pick up from
The last place we left off
Your soft skin is weeping
A joy you can't keep in

I'm miles from where you are,
I lay down on the cold ground
And I, I pray that something picks me up
and sets me down in your warm arms

And miles from where you are,
I lay down on the cold ground
and I, I pray that something picks me up
and sets me down in your warm arms

Qué bonito el último disco de Snow Patrol, una lástima que aún no sepa colgar temillas...ncht!

En su casa manda él

2006-11-20T16:53:00.000+01:00

Y ahora, a investigar. Que viva la determinación. Aquí, ni calabazas ni ostias!

Funny cigarrettes

2006-11-19T13:36:00.000+01:00

Antes del trabajo me pasé por el Alhambra, uno de mis rincones favoritos en Brick Lane, para tomar un mint tea y comprar funny cigarrettes, porque una ha dejado de fumar, pero que me dejen quieto el único vicio que me queda, por favor. Es un coffe shop clandestino, escondido en una calle cualquiera con un cartel discreto. Tanto, que al principio pasaba por delante sin notarlo, costándome a veces renunciar a mi búsqueda y volverme al Metro mosqueada. A unas escaleras con bicicletas y baldosas rotas da paso el bar, decorado en una suerte de horror-vacui con cualquier cosa que recuerde a Marruecos; cuadros, arcos ojivales (?), posters, baldosines de colores, y ahora también , una mariposa de metal enorme que no me pregunten, no me pregunten...

Me gusta por sus techos altos, sus sofás, su billar, me gusta que tengan ajedrez y que no vendan alcohol. Tambíén me gusta la gente que va allí, y la música. Un día suena Gotan Project, otro vete tú a saber, y ayer The Beatles. Ahmed ya me conoce, a fuerza de firmar en su libro cuando entro, creo que hasta sabe que no soy miembro, y no le importa. Me cuenta de su país, yo le cuento del mío, y siempre se acuerda de la última vez que estuve allí.

Ultimamente siempre voy sola, con mi alegría y mis libros, me quedo un ratito, observo al personal mientras hago como que interesadísima en mi lectura, y me relajo pensando en cómo me gusta ese sitio, en qué bien que encontré un refugio en medio de esta ciudad donde espiar cómodamente y sin tapujos. Allí estábamos, Virginia Woolf y yo, ella con su esnobismo estudiado y yo con mi simplemente estar aquí, cuando un brasileno me pidió papel (recurso recurrente y facilón) y acabamos enfrascados en humo y física cuántica, metafísica y una conexión entre los perros y los humanos que a mi ya me parecía, ya me parecía...y un autor nuevo, Deepak Chopra* que tiene una forma peculiar de curar enfermedades, y que resulta ser un bestseller entre los pijos americanos.

Y....se acabó el tiempo, y pensar: tengo que escribirle un post a este sitio, que no una oda u homenaje, no es para tanto la cosa, pero cómo me gusta, cómo me gusta.

*"Pero lo más importante es tener “pensamientos positivos”. Según Chopra, cada pensamiento genera una molécula en el cuerpo; así, los pensamientos positivos generan moléculas positivas. Si se siguen las indicaciones de la “medicina ayurveda” no sólo se logrará una perfecta salud y detener el envejecimiento, sino que el crimen, las guerras y aun los accidentes serán cosa del pasado. Sus practicantes incluso aseguran poder levitar y atravesar las paredes.
Algunas de las indicaciones de Chopra son bastante llamativas, como su remedio para prevenir y curar las cataratas: cepillarse los dientes y la lengua, escupir en un vaso, y lavarse los ojos con este líquido durante varios minutos."

De bicicleta y distancia

2006-11-15T10:55:00.000+01:00

En bicicleta y sin prisas. Así quiero ir a buscarte, mandarte una postal desde cada lugar en que pare, y hacerte saber, de a poco, que estoy llegando.

Saborear cada instante tu cercanía, alargar tu desespero de tarde, explotar la seguridad de saberte allí, inamovible e inquieto.

Remolonearé en colinas y hondonadas, pastorearé alamedas y plazas, subiré torres de catedrales para gritar tu nombre, aranaré cada segundo posible en pos de la distancia.

Y cuando ya no se me permita estirarla más, cuando solo me falten unas pulgadas para llegar a tí, sonreiré con la sensación del deber cumplido, sabré que realmente querías que llegara.

Pensamiento nº 7

2006-11-12T20:30:00.000+01:00

"...Mi historia no es un libro, como dices,

es la esquina doblada de una pagina,

porque pensar tambien lo que no he sido

me define de un modo mas exacto

por elecciones

o presentimientos,

porque hay versos que nunca se llegan a escribir

y la fidelidad que tengo a la poesia

es demasiado debil,

ni siquiera respeta su nostalgia.

Perdoname. ¿Recuerdas

el juego de crecer en soledad,

una voz que te llama por tu nombre?

La vida no traiciona, solo existe

de un modo diferente al esperado

y es justo que se cuide, pues la cito

cuando tengo interes en masgaltarla."

Luis Garcia Montero

Notese que me hago llamar "maga", con minusculas, a pesar del respeto que les tengo a las mayusculas, y lo bien que quedan.

Me hago llamar maga por la Maga, (la unica), el personaje de Cortazar que fascino a Horacio en Paris, donde recogian cartones para hacer moviles y tocaban jazz hasta emborracharse.

Con esto quiero decir que no soy en nada como ella, ni siquiera nos parecemos cantando,(ella es un desastre, a mi no se me da mal) pero queria hacer unos comentarios en algunos blogs y no queria firmar con mi nombre..asi que, en un derrochon alarde de imaginacion, me acorde de la Maga.

Quiero senalar tambien que hay muchisimas Magas, en la red y en la calle, y que toda mujer que ha leido Rayuela ha querido en algun momento ser como ella, vivir en Paris, enamorarse de un argentino loco...vivir al maximo.

Sin embargo, hay otro nombre que uso a menudo y con el que me identifico mas.

Sirena del barro. Suena cursi, pero tengo claro que si pudiese elegir que ser, seria una sirena.

Soy decididamente de agua, del agua, tanto trabajo me cuesta vivir alejada del mar. Un chapuzon y transformarse, salvarse de tristezas y pesares, todo brillando con fuerza.

El barro son los obstaculos que he ido encontrando, o que me he ido poniendo, a fuerza de pensar continuamente, hasta durmiendo, malgastando el tiempo en inventarlos.

Soy toda indecision, doy mil vueltas a las cosas, y actuo mas bien poco...pero cuando encuentro una pasion nueva, me lanzo a ella con todo mi ser.

Me paso con el Arte, el Periodismo, me pasa con los libros, la musica, las peliculas, las personas,los lugares.

Esta resaca tan larga esta resultando productiva, despues de todo.

Las metamorfosis de Proteo

2006-11-10T19:31:00.000+01:00

Jubilo y regocijo, un cuadro nuevo.

Como explicar lo que senti al verlo, como si verlo significara la confirmacion de los anhelos, las conversaciones y los animos que nos dabamos en aquellas noches de pueblo y brasero bajo la mesa camilla. (Aunque no se de que me asombro, siempre me pasa con todo lo que haces.)

Cuantas ilusiones, y cuanto miedo de llevarlas a cabo... ahora que lo pienso...no era miedo, era pereza. Hemos sido perezosas y felices amiga, reconozcamoslo.

Las palmaditas en la espalda han dado su fruto, y el compartir obsesiones y risas me ha hecho un poco quien soy. Pero tu ya lo sabes, me duele la boca de decirtelo, lo mucho que echo en falta tu compania y tu ingenio lenguaraz y encantador.

Llegara el dia en que pueda coger un avion cada vez que la nostalgia me mortifique y te encontrare como siempre, expectante y divina, en cualquier aeropuerto.

Un dia como hoy, en que dejaria todo lo que tengo que hacer por pasar un rato contandome mi semana, escuchando la tuya. Porque ya no es facil entregarse, se vuelve uno exclusivo y pregunton, exigente y canalla.

Perdida de la inocencia, lo llaman. Yo lo llamo egoismo. Y no puedo desprenderme de el.

Cuando Ivan lo canta

2006-11-06T11:50:00.000+01:00

Te buscare mucho mas alla de lo que exige el tiempo, y dormire en
cualquier lugar, con quien me deje hacerlo, y besare todas las bocas, intentando
demostrar que solo existe una.
Y en mi delirio arrastrare todas las cosas buenas, hasta fundirlas con papel
y hacer que den la vuelta... y enroscarte en una idea hasta verte agua, no
dibujarte, no dibujarte, tal vez tratar de emborronarte...
Imaginarte hacia delante, recuperarte en cualquier parte, dilucidar que es
importante lo que mi furia considera indispensable.
Y en el fragor de la batalla, poder ponerte cualquier cara y al fin decir que
estoy seguro, que el pasado no te alcanza, no te alcanza.

Te inventare en cualquier mirada, cualquier gesto, cualquier cama, te inventare cada manana

Ivan Ferreriro, Mi furia paranoica.

Cuando Ivan canta no puedo por menos que prestar atencion.

Me pasa algo con su timbre de voz, me encanta como un hechicero deshojando un conjuro, me trastorna, me transporta, me consterna y me invade.

He seguido su evolucion desde tiempos inmemoriales, al frente de los Piratas, y si me pregutan, siempre les senalo como referente indispensable del rock espanol. "Promesas que no valen nada", el hit de mis 20 anos, me lleva a aquellas noches con mis chicas cuando, cantando como locas en El Ladrillo, sentiamos la letra tan nuestra, tan nuestra...

Evolucionamos con el , llegaron las mezclas arriesgadas, la musica electronica, y el salir siempre airoso con una elegancia indiscutible, dejando discos que me duelen como Relax o Ultrasonica.

Ahora, por fin, Canciones para el tiempo y la distancia, que me devuelven al Ivan intimista que tanto echaba de menos, y esta cancion, esta cancion.

Como voy un poco retrasada respecto a acontecimientos espanoles, esperare a que su nuevo disco, Siete y media (no podia llamarse de otra manera!) este madurito y bien oido antes de aventurarme entre sus letras.

La emocion me invade y me revuelve, poca gente consigue ya inducirme a ese estado donde me siento comprendida mas alla de las palabras, donde solo hacen falta unas notas y un poco de empatia. Felicidad, lo llaman?

Truffaut, mi cine, mi historia

2006-11-03T10:34:00.000+01:00

Ahora que hace cien anos que Truffaut nacio, que se le dedican conferencias, ciclos, premios, retrospectivas, que estaba yo preparandome para hacerle mi personal, peculiar homenaje...van y me hacen esto.

Me he enterado por un amigo que pretenden cerrar los cines de mi ciudad para llevarselos a centros comerciales, para que tengamos que coger el coche y sumarmos a las bandadas de domingueros que hacen cola como borreguillos.

Significa que nunca mas podre ir paseando a la Filmoteca, a Centrofama, despues de un vino en mis bares preferidos?

Ya hace un tiempo que me fui de alli, pero mi paisaje personal tiene mucho de esas noches de invierno con amigos haciendo cola en el Rex, Floridablanca, o el Salzillo...snif. Alli descubri a Visconti, Godard, vi peliculas que me marcarian para siempre, conoci cinefilos y cinefilas, me emborrache de celuloide, me enamore de Jean Paul Genet, de Kusturica...y ahora van ha hacer desparecer todo eso, dejando el centro de la ciudad muerto, sin cine.

Que pena, que pena tan grande no poder estar alli con vosotros el dia 17 para manifestarme, para gritar a los tres imbeciles que nos quieren quitar nuestro trocito de historia.Y todo por el dinero, asqueroso, podrido. Me dan ganas de gritarles improperios a esos insensibles que creen que el cine es el Codigo Da Vinci, que no tienen ni idea de lo que supondra para tanta gente no tener acceso a un trocito de asueto sin tener que dejar la ciudad, conduciendo!Es increible, aun no no me lo creo, lo intento, y no puedo creerlo.

Ademas tiemblo pensando en el tipo de peliculas que se proyectaran a partir de ahora!

Estoy muy triste, no soy capaz de entender, que hare ahora cuando vaya a casa, si no puedo ir al cine? Lloraremos juntos amigos, pero antes peleemos, estare en espiritu, al menos pensare muy fuerte en vosotros ese dia, dandonos animo. No nos pueden quitar esto. Ay.

Mis dias sin humo

2006-11-02T01:37:00.000+01:00

Mis dias sin humo son estresantes, blancos, ariscos, desconfiados y largos, horrorosamente largos. Intento mantenerme ocupada, pero si no como, me muerdo las unas, salto, grito o balanceo una pierna, que se supone que debo hacer?
Me niego a usar parches, eso es para debiles, desesperados o ingenuos. Si, con las tres me identifico, pero igual me niego.
La fuerza de voluntad se me esta agarrotando, aunque me animo pensando en la de anos que me voy a quitar de encima (ejem).
Y manana, que me pille un colectivo. Digo..un autobus. Digo...el bus. Que se atreva.

Fama e Infamia

2006-10-25T20:58:00.000+02:00

La fama que tenemos entre los que nos rodean afecta a nuestra manera de comportarnos ante ellos, llevandonos a veces a salirnos de nosotros mismos e interpretar un personaje que en nada se corresponde con lo que realmente somos, sino con lo que nos quieren ser.

Ya estoy harta de disimular, de asentir, de callarme la boca por miedo a las consecuencias. No puedo mas, la verdad me arde dentro como una rafaga de fuego, me hace bullir el estomago, la garganta, me enceniza la boca. Acabo escupiendo mentiras carbonizadas que no quiero, no quiero, no quiero decir. Pero que hago?
He aprendido a esperar,a ser razonable, diplomatica, paciente, pero presiento que cuanto mas espere mas dificil sera poner los puntos sobre las ies, y yo no soy de las que guardan rencor, sino de las que lo sueltan todo en el momento, para que luego no duela.

No quiero darte falsas esperanzas, no quiero hacerte dano, no quiero que te sientas mal por mi culpa, o que me odies. Como evitarlo y decir la verdad??
La diplomacia no existe, asumelo, mejor ser franca e hijaputa que dulce y mentirosa. Al fin y al cabo, no espero que me guardes en tu memoria, ni en tu corazon, ni en ningun sitio. No espero nada de ti.

Seis anos

2006-10-23T21:33:00.000+02:00

Hace seis anos ya, y hoy es tu cumpleanos. Gracias por todo, mi amigo, por ensenarme a querer como nunca imagine que pudiera hacerlo, por estar ahi, incluso cuando ya no quedo mas amor que darnos, y la cercania, y los abrazos, y tu mirada.
La pasion dejo paso a una amistad que dura ya eso, todo ese tiempo.
De nada, yo tampoco cambiaria nada, tambien me toco conocerte, no seria quien soy ahora, de otra manera.
Mi universo personal tiene mucho de ti, reminiscencias, costumbres, dulzuras. Nostalgia.

Felices 28, espero pasar muchos mas junto a ti, aunque en diferentes paises, se que estas cerca. Y pienso cuidarte.
Gracias, cosica.

Sabia que estarias

2006-10-18T02:57:00.002+02:00

Y me siguen sorprendiendo. He descubierto un blog que me tiene enganchaita. El tio es un lumbreras, un solitario, un cobarde e increiblemente inteligente.
Pero me da que su ansiedad por saber de todo un poco le resta tiempo para vivirlo, un poco como Pessoa..con existencialismo incluido.
Seguire atenta, por si acaso se le escapa una sonrisa entera, y me llega.

Tengo ganas, no tiempo, y eso duele. Estoy harta de pulir copas, de correr detras del autobus, de K, de los granos, de no saber poner canciones o adornar el blog, de que justo cuando mas interesada estoy en mi lectura..se acabe el viaje. De disimular, de decir lo que pienso escondida tras un nombre manido, de no conseguir lo que quiero, de intentarlo tantas veces y tan fuerte que me duelen las ganas, de que R este tan lejos, de que estar yo lejos de la respuesta correcta, de que se haga tarde y no tener sueno, de no sentirme asi desde hace tanto...

Dominguera

2006-10-15T14:13:00.000+02:00

Me gusta pensar que nadie me leera, que esto que escribo es solo para mi, porque no tengo pretensiones de deslumbrar, y despues de darme una vuelta por la cantidad de blogs que hay en la red, llego a la conclusion de que este es solo uno mas, que no aportara nada nuevo ni cambiara gran cosa...
Aun asi es emocionante poder hacerlo, es la primera vez que me atrevo y me esta gustando.
Solo me falta soltarme un poco, aprender a manejarlo bien, y disfrutarlo.

Que bien me siento ultimamente, es como si todo volviese a brillar de nuevo, aunque me falta la poesia, Benedetti y Cortazar no vienen a visitarme desde hace un tiempo, y esta solitude se hace extrana. Quiza me esten guardando alguna sorpresa, quiza esta Maga encuentre a su Horacio sin puentes levadizos ni trenes que se alejan, quiza el sonido de un saxofon despierte mis sentidos a nuevas rutas insonspechadas e inexplicables, como a mi me gustan.

Escucha : Amy Winehouse, 'Rehab'. Temazo.xxx

Hangover

2006-10-15T03:05:00.000+02:00

Nunca crei encontrarme en esa condicion tan absurda. Absurda por inesperada, no se que me sento tan mal, pero el hecho de haberme sentido asi me hara pensarmelo dos veces de ahora en adelante.
Dios, era como si me estuvieran pegando hostias tres tios a la vez...horroroso.

Acaban de llegar los chicos a casa, y se han reunido en la cocina haciendo mucho ruido, como siempre..esta vez con su amiga C. y un novio frances que se ha hechado y que al parecer es estupendo en la cama. Habra que probar Francia, pues!
I am nackered, I think I'm going to be polite for a bit and going to bed. Algun dia de estos me retiro de todo. ufff.

Las chicas, que dicen que vienen

2006-10-13T02:00:00.000+02:00

Y me han dado una alegria muy grande, porque no creia que lo fueran ha hacer...al menos tan pronto.
Es una pena que sea (o parezca ser) por una razon tan triste, es como si los acontecimientos hubieran acelerado la decision. Como se puede ser tan ninato y tan flipao... En fin, antes o despues habria ocurrido, quien no es de fiar..no es de fiar.

Y basta ya de topicazos, el caso es que estoy muy contenta, que no pretendo ser Neruda ni Antonio Gasset, con esa forma peculiar que el hombre tiene de desarrollar sus pajas mentales,las mias las deshago yo de un modo simple: escribiendo a piedra y verdad puras, que es como luego me aclaro y me entiendo. (Nadie ha dicho que fuera facil)

Y me estan llegando las solicitudes de las Universidades... es que no quepo en mi de gozo, jubilo y me cagoenlosinglesesquenosabenloquesunsignodepuntuacion...hala, ya lo he dicho.

Me regalo una cancion, que cuando sepa como se hace colgare en el blog. Hummm...hoy me siento como escuchando a The Killers, 'Somebody told me'..." ..its not confiendtial, i;ve got pontencial...."...anda que no. Night, night.xx